Intimidade é uma merda

Fazer amizades é algo maravilhoso.

Conhecendo gente nova, nos sentimos mais capazes e sociáveis.

Chegar num lugar novo é sempre tenso, mas quando nos enturmamos, tudo fica divertido e curtimos as coisas com um outro ponto de vista.

Algumas dessas pessoas são tão cativantes para nós que, com o tempo, acabam escalando um degrau do pódio e...

                (Amo meu melhor amigo pra todo o sempre)

É aí, meu amigo, que a coisa complica.

Retornemos ao passado, alguns anos atrás, quando você estava na creche, de uma maneira nem um pouco discreta limpando o salão (todo mundo sabe que só os pirralhos mais casca grossa limpam o salão na frente de todo mundo... ou os porcos mesmo). De repente aparece um molequinho sacana que pega o seu power ranger/barbie e taca longe. Você:

1) chora

2) parte pra cima

Seja qual for a sua reação, no fim do dia, você ganhou um brand-new-BFF ou um belo trauma de infância... mas sejamos otimistas e consideremos que você fez um amiguinho, ok? :D

Pela primeira vez seu coleguinha vai na sua casa. Sua mãe arruma tudo, limpa, você guarda os brinquedos no baú (sabe-se lá se ele é cleptomaníaco, né?) e passa o seu melhor perfume Natura Mamãe e Bebê. A campanhia toca! Que alegria! Uma tarde divertida cheia de gritos, corridas e por favores. Este último em especial, porque seu amiguinho, escolhido à dedo por você, foi muito bem educado pela tia e não vai nem ao banheiro sem te perguntar antes. Ele vai embora às 17h em ponto, porque não quer ser um incômodo. Muitas vezes mal lancha antes de ir.

Um primor de educação.

Pois é, pessoal, esse é o normal de todas as primeiras visitas. Nos primeiros contatos com carne nova, somos dóceis e educados. Afinal de contas, se saíssemos mostrando pra todo mundo nosso lado mais bizarro logo de cara, ninguém teria mais amigos do que... os pais.

Obviamente, com o tempo, vamos nos conhecendo, ganhando a tal da INTIMIDADE. Finalmente ficamos livres do "Posso ir ao banheiro?" ou "Me dá um pouco d'água?". Contudo, isso não vem só.

As frases ficam muito melhores. E você nem precisa responder.

1) Vou pegar uma coisa pra comer.

2) Porra, me dá um travesseiro decente.

3) Dormir no chão? Nem ferrando D:

4) Aí, usei essa toalha que tava pendurada no banheiro.

5) Tô pegando isso aqui emprestado, flw?

6) Sábado vou dormir na tua casa porque não posso chegar tarde na minha.

7) Ai, pára de apertar a minha bunda DD:

8) Aff, tu é muito chato, vamos fazer outra coisa DD:

9) Cê só gosta de coisa estranha.

10) Vou na tua casa quando você não estiver pra conversar com a sua mãe.

Tá, a 10 é meio pessoal.

Enfim, acho que deu pra ter uma noção. Quanto maior a amizade, maior a avacalhação.

- Apesar de tudo, você gosta 0,000000000000001% de mim, né?

- Não, só da sua comida mesmo.

- Tô cheia de dor, nem consigo sair da cama...

- Então eu vou aí...

- Nããoo, não precisa, cê vai ficar doente tbm...

- Tudo bem, eu só vou usar o computador. Num fica no seu quarto, né?

- Ei, pára de apertar a minha bunda! ... Manhêêê ;_;

Ninguém mais te pergunta nada, nem pede nada. Corremos o risco até de um amigo conhecer melhor determinada parte da casa que você (isso acontece comigo :x). Seu nome vira um "Baranga, chata, besta, gorda, coisa, etc" e qualquer bobeira que você der, VÃO apontar e rir. Pior, seus pais viram coletivos. Todo mundo é parente...

E cara... isso é simplesmente... ÓTIMO.

Volte um pouco para aquele começo de amizade e pense... antes de falar certas coisas, não foi necessário refletir? Selecionar palavras até que você se sentisse confortável para pô-las pra fora?

Essa avacalhação pode ser facilmente trocada por uma outra palavra:

LIBERDADE

                         Fuck, where the hell did I get into?

Quer chingar? Chinga. Bater? Mete o pau. Reclamar de todos os problemas imbecis (desde unha encravada até rompimentos)? Vai fundo!

Com os amigos você é você.

Sabem qual é a merda da intimidade?

Depois que você se solta, não quer mais voltar.

Barbie

Minha mãe é a criatura mais apaixonante que eu conheço. Sério, ela só perde pro Sílvio Santos (porque, convenhamos, ninguém pode competir com um cara que tira notas de cem do bolso como se fossem balinhas). Sei que provavelmente muitos de vocês devem estar olhando torto para ela devido à certas informações publicadas aqui, por isso vim desmistificar isso. 

Os maiores owneds que eu tomo são da mamãe (y). Vejam bem:

- Mãe, mãe, mãe, Bláblábláblábláblá(...)bláblábláblábláetinhaCÉREBROS, MÃE! CÉREBROS!

- Nossa!

- Irado né? *O*

- Anh? Que cê disse?

- Você não ouviu?

- Não, tava falando com a tv.

Obviously minhas melhores conversas também são com ela...

- Essa mulher tem uma cara de piranha rameira...

- A outra também tem maior cara de puta.

- É, mas ela é a puta nova.

E, cara, ela é uma heroína. Não é qualquer um que consegue aturar uma filha otaku dando chilique em casa. Quem tem um em casa sabe que nós podemos ser extremamente irritantes. 

Além disso, há o fator inércia. Sou uma criatura que tende ao repouso e preciso de um impulso MUITO forta para sair do lugar (leia-se comida). Mas é claro que ela sabe resolver isso de maneira tranquila. 

1) LARGA ESSES MANGÁS E VAI TOMAR BANHO!

2) DESLIGA ESSA MERDA DE COMPUTADOR OU EU VOU DESLIGAR ISSO!

3) Se você não vier agora eu vou comer tudo.

Quando eu estiver correndo dentro de casa sem música no ouvido, podem ter certeza que ela gritou a 3.

Aliás, muitas vezes, estou eu a perambular pela casa enrolada de roupão com o cabelo molhado e sou surpreendida com um:

- Vai tomar banho! D:

- De novo? DDDD:

- Ah... errei :\

O que mais gosto na nossa relação é a honestidade. Posso falar qualquer coisa com ela, desde ET's até mendigos loucos comendo milho.

- Vai beber esse copo cheio de Coca?

- Nem tá cheio...

- Depois reclama que tá cheia de celulite...

Nós duas compartilhamos um amor em comum: a televisão. Eu, infelizmente, não tenho mais muito tempo para ver os programas que gosto durante o dia, então, a noite é nossa ;D

- MÃÃÃE! COMEÇOU A NOVELA!

- Essa novela tá uma droga, nem vejo.

(5 minutos depois... no quarto ao lado)

- Ué, tá vendo novela, é? :x

- Tô só esperando o BBB começar.

Fato consumado é que minha mãe é muito mais sociável que eu. Se estou em uma sala de espera de médicos por meia hora, você vai me encontrar lendo um livro ou fingindo cochilar para nenhuma pessoa louca puxar conversa comigo. Ela, em cinco minutos no mesmo lugar, já conversou sobre todos os temas conversáveis com um desconhecido... e arranja mais.

É graças à ela que eu sou amiga da Bruna e posso comer brownie (y)

Porque todo mundo sabe que a Bruna só gosta da Bel e não de mim :(

Falando em comida, tentei convencê-la a me preparar uma marmita esperta para levar pra faculdade...

- Mãe, faz marmita pra mim? D:

- ... eu preciso?

É nessas horas que me recolho à minha insignificância.

Nem ligo, mesmo. Afinal de contas, sou a filha preferida. E não é porque sou a única. 

NÃO É, OK?

Tudo bem que com meu pai a coisa muda de figura. Não dá pra competir com quatro rodas.

Carta

Rio de Janeiro, 17 de Março de 2009.

Carta ao Digníssimo Senhor Governador Sérgio Cabral.

    Senhor Governador, muitíssima boa-noite. Espero que esteja gozando de toda a saúde do mundo e que sua família esteja feliz e caminhando pelos trilhos da vida com dignidade. 

    O senhor não me conhece, mas sinto como se fossemos amigos e confidentes, já que tantas vezes falou comigo dentro de minha própria casa. Apesar de dividirmos o mesmo fardo - este belo estado que é o Rio de Janeiro -, nunca tivemos a chance de conversar sobre ele porque, mesmo com todas as suas declarações, nunca encontrei um momento para expôr minha resposta. Talvez porque eu não domine o protocolo da dialética, ou, quem sabe, porque o senhor sempre se retira assim que sua fala termina. Seja qual for a resposta, gostaria muito, mas muito, que pudesse me ouvir um pouquinho.

    Minha vida é boa, minha família me ama, meus poucos amigos me tratam como se eu fosse importante e, finalmente, estou na faculdade, me preparando para ser uma nova peça da grande máquina Brasil. Fatos significativos que, com o costume, tornaram-se naturais para mim. Não pensava neles enquanto voltava hoje para casa. Cantarolava músicas sem sentido e ria à toa de comentários bobos. Foi nesse ambiente descontraído que eu notei um rapazinho, um pouco mais novo que meu primo caçula, aproximar-se da porta do carro, bater devagar e gesticular com a mão. Ele queria dinheiro. 

    O sinal abriu e, pouco tempo depois, passei por um hospital. Foi quando recordei das imensas filas que via todo dia às 7h da manhã nos hospitais do centro da cidade (nosso marco histórico, como o senhor bem sabe). E disso, lembrei do jornal que, diariamente, mostra filas e mais espera nos serviços de saúde.

    Médicos incompetentes, famílias negligentes... tantas justificativas surgiram; e eu até acreditei nelas. Até. Foi quando, há poucos minutos, enquanto, como boa brasileira que sou, assistia à novela das oito, o senhor me surgiu durante um comercial. Confesso que minha atenção estava mais voltada para o msn, onde perco horas conversando com amigos. Contudo, uma palavra em especial chamou minha atenção. UPAs. Como estudante da área de saúde, não pude deixar de me interessar e, aumentando a televisão, prestei atenção em seu pronunciamento. 

    O senhor disse que as UPA's são um sucesso. Trabalham 24h por dia e, logo, o número quadruplicaria (perdão se entendi algo errado). Principalmente, QUATROCENTOS MILHÕES foram investidos com o fim de melhorar esse projeto. Nunca tive nas minhas mãos mais do que 200 reais, portanto, esse valor parece virtual para mim. Todavia, sei que muito pode ser feito com ele. Então me pergunto, senhor governador, o que foi feito? Onde está esse dinheiro? Nos equipamentos ausentes? Ou talvez escondido atrás do baixo salário dos médicos? Quem sabe esteja perdido em um envelope, esquecido sobre uma mesa,  na casa de um desconhecido?

    Pouco tempo depois, o senhor voltou e falou sobre a educação. O ensino, base para o que seremos todos no futuro. Falou em "investir no ensino" e "preparar jovens para o futuro". A imagem do menino me veio à mente. Batendo. Pedindo. Os olhos suplicantes. O xingamento depois de receber um não. O não.

    Sou tão jovem e tola, não entendo de política e muito menos de economia. Mas meus olhos, por sorte, são bons. Meus ouvidos, apesar de pequenos, bem atentos. E minha consciência, por acaso, é persistente. Por isso mesmo fiquei confusa. Por favor, senhor governador, ajude a acabar com essa dúvida. Não precisa dizer o que queremos ouvir. Não, só necessitamos uma coisa. A verdade. Espero, sinceramente, que saiba do que estou falando.

                                                 Meus sinceros cumprimentos, 

                                                                                         N.C.P.R.

Babaquice tá no sangue

Lara ! said:

NATH, EU TENHO 24 MATÉRIAS!

Bahh...zy atualizado. said:

credo

onde isso?

Lara ! said:

cursinho

Bahh...zy atualizado. said:

morra de inveja, eu tenho 4 (y)

Sorte é pra poucos.

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Hey people o/

Finalmente tomei vergonha na cara e resolvi explicar algumas coisas para os mau entendedores. Pra começar, minha habilidade com html. I suck. Sinto muito por isso. Como muitos repararam (ou vão agora), existem três botões Resmungos, destinados aos comentários. Isso foi uma falha minha que, um dia quem sabe, será corrigida. Claro que se uma boa alma nerd dominadora de html quiser ajudar eu prometo não fazer doce.

Já que estamos falando sobre comentários... viram aquela barrinha estilosa que aparece no lado direito, embaixo do meu perfil? Zeeenti, é o cantinho da fama de VOCÊS. Olha que show, você comenta aqui, e aparece ali! Os cinco últimos tem seus comentários expostos como um troféu \O/ Comentar não parece importante agora? ;DDD

Isso graças ao disqus, que, em resumo, permite que se coloque milhões de acessórios inúteis pro blog parecer importante. Além dessa barrinha que eu comentei, também dá pra bater-papo nos comentários. Veja só, você, aquele pilantra comentou que Britney Spears é a melhor cantora ever e você, fã assíduo do RBD, ficou profundamente ofendido. Seus problemas acabaram! Basta clicar em reply logo abaixo do post dele e pimba! Poderá falar o quanto a Roberta e suas amigas (friso que são TODAS mulheres, ok?) são melhores que a vadia loira. Seu post vai ficar ali, bem embaixo do dela, mesmo que outras pessoas já tenham comentado antes de vocês. Irado, neah?

Hmm, deixe-me pensar em algo pra encher linguiça. Sem trema, porque, sabe como é, acabaram com ele.

                      Gats, pegava fácil.

Deixo aqui um ensinamento jedi para que ninguém repita meu erro mortal.

Se, por acaso, algum de vocês derrubar condicionador no chão do boxe enquanto toma banho... cuidado, ok? Principalmente se você toma banho de chinelos e tem tendência de dançar. Pode-se escorregar, bater a cabeça e morrer. 

Cês entendem, né? Nem todo mundo é ninja que nem eu :T

Além disso, morrer no banho é tão... loser D:

Claro que isso não aconteceu comigo. Imagina, huh.

Homens que NUNCA terei

Parafraseando osso sábio amigo Boça, nosso mundo é putamente injusto. Vejam bem, ao desfilar pelas nobres ruas do meu bairro, deparo-me frequentemente com barrigudos suados, magrelos sardentos e, se tiver muita sorte, um senhor desdentado olhando para o meu traseiro. Alguns podem dizer "Pelo menos alguém OLHA a sua poupança!", o que não deixa de ser verdade. Só não sei se devia ficar aliviada ou cortar os pulsos por isso.

O ponto que estou querendo frisar é simples. Homens bonitos NÃO existem. Não na vida real. Não em VILA ISABEL. Dobre a esquina e a coisa mais próxima de um saradão que você verá será o tanque da casa rosa no fim da rua. Sad, but true. Aqui na terra de Noel, ser magro é dádiva e ser bonito milagre (e todo mundo sabe que quando Jesus fez milagres tacaram ele na cruz).

Muitos desistiriam e se conformariam com a situação; mas eu, brasileira de nascença, vejo o lado bom. Queridas colegas do sexo feminino (ou aqueles que tem ambição de ser), ao invés de se tacarem num copinho de Coca-Cola e deixarem a celulite fluir, ampliem seus horizontes, levantem a cabeça, e olhem para cima.

Capiche?

Pois é, galerinha! Nem tudo está perdido. É só ter uma outra perspectiva. E como meu coração é cheio de consideração, resolvi trazer para cá todas elas. Babem comigo, girls and boys, porque é só isso que a gente pode fazer.

                   GEORGE CLOONEY

Como começar um post sobre homens sem falar DELE. Você aí que está lendo, tem noção de que ele idade para ser seu pai? Agora dê uma espiada no senhor coçando o saco sentado no seu sofá. Te faz querer pensar, né?

                                            BRAD PITT

VSF, MANOW, PUTAQUEPARIU, MUNDO INJUSTO DA P****!

Cof cof... como eu dizia... Brad Pitt é um típico exemplo do homem que não, repito NON ecziste. Os filmes dos quais ele participou era computação gráfica. Seus filhos são crianças emprestadas do Michael Jackson que cederam sua imagem para manter todas as mulheres com esperança de, um dia, encontrar alguém assim. Se algum infeliz alegar que este cidadão fictício está bem casado com a Sra Angelina, direi que ela também NON ECZISTE. 

                         RALPH FIENNES

HOLYMOTHEROFCROW!

Serei breve. Ele consegue ser lindo caracterizado como Lord Voldemort. Fim de papo.

                        JARED LETO

Vem ser emo aqui em casa, querido <3

Você NUNCA ouviu 30 Seconds To Mars? Experimenta pegar o áudio, sem o vídeo, porque com os dois você não consegue curtir a música.

Ai que gritinhos... <333

              HARUMA MIURA

MELEVAPROJAPÃOCOISALINDA~~~

Você não gosta de japoneses? Caguei, o blog é meu. (Mio, esse é pra você.)

                 DOMINIC PURCELL

Quem não iria pra prisão por um cara desses?

Careca, cabeludo ou barbudo, continua imbatível. Meninos, recolham-se à sua insignificância diante disto. Meninas, esse existe. Eu acho...

                          ERIC DANE

Just to steamy to be in colors...

Ele podia ser o pior ator da face da Terra. Ele poderia limpar o nariz com um cotonete dentro do metrô sentado em frente à uma velinha cheia de sacolas - e em pé. QUEM LIGA? FUCK! O homem aparece de toalinha, saído de um banho quente pra quem quiser ver... POR QUE minha vida não é um SERIADO AMERICANO???

              JOHN TRAVOLTA

Só queria ressaltar que ele já foi uma gorda que rebolava. E continuou sexy.

                                               JENSEN ACKLES

EMWOCJSDUC1$!#$#@534KLAL563C63ISMZAALÇQPCÇCVPKÇLDK*¨%#¨@$AKLM

Então. Não tinha como terminar esse post sem ele. Porque o cara é simplesmente ele. Pra simplificar as coisas, conheço um homem que é doido pra dar pra ele. E mesmo que eu repita e vocês não acreditem, ele não é gay.

Agora, meus escassos leitores do sexo masculino, vocês se perguntam:

- O que esse bando de bixas tem demais?

Eu poderia fazer uma lista enorme explicando. Também buscaria vários depoimentos que quebrariam qualquer uma de suas teorias. Ainda faria mais: cataria na internet a lista de mulheres que poderia comprovar a masculinidade deles.

Porém...

Sou uma pessoa compacta como minha altura. Simplesmente darei um conselho amigo. Pegue uma superfície espelhada, mirem bem nos olhos do indivíduo ali mostrado e... leiam meu posto de novo.

É de chorar, né?

Tudo bem, tudo bem... pois todas nós nunca teremos homens como esses.

ps.: esse post é dedicado à Bu, que cozinha pra mim mesmo sabendo que eu só amo o brownie dela.