Teoria da Eletroforese

Quando o mundo ainda se resumia à casas de Barbie e desenhos barulhentos, eu olhava para o ensino médio com respeito. Acreditava piamente que, ao chegar lá, seria, além de uma das mais velhas da escola, grande. Por alguma razão sempre tive essa ilusão mágica.

Veio o terceirão e - surpresa! - continuei nanica e, curiosamente, me sentia a mesma besta da oitava série. Hmm... estranho.

Contudo, ainda não era o fim. Tinha a faculdade. Conforme o vestibular se aproximava, caía a ficha de que eu poderia, no ano seguinte, estar me preparando pra fazer algo da vida. Sempre pensei que, quando chegasse a hora, eu simplesmente seria adulta, madura e grande. Quando passei pra faculdade, a idéia me atingiu em cheio e até bateu um certo pânico, porque eu ainda era pequena e imatura. Esperava encontrar lá dentro "Pessoas adultas", como disse um colega de turma. 

Em uma das matérias nos fazemos uma prática chamada Caso Clínico, que consiste em perguntas sobre um assunto X debatidas em classe. O tema desse bimestre será relacionado à sangue e afins. Num momento ocioso, resolvi ler as perguntas e uma, em especial, chamou a atenção, então li em voz alta para a única pessoa que estava perto de mim. Falava sobre anemia falciforme.

[kc] Explique que alteração ocorre na hemoglobina falciforme e suas consequências sobre a conformação e a mobilidade eletroforética dessa proteína.

[carol] Aah, fala sério, ninguém mais aguenta anemia falciforme!

... ... ... (0 segundos)

... (1 segundo)

... ... (5 segundos)

... (10 segundos)

[carol] Eletroforética?! Que porra é essa?!?!?

...

... ...

...

[larissa, surgindo do nada] Eletroforética, porra?!?! DD:

Claro que, como pessoas inteligentes e recém saídas de bombardeios de português pelo ano passado, nos propusemos a fazer uma análise semântica da tal 'porra'.

ELETRO|FORÉ|TICA

Eletro = choque elétrico

Foré = Fora, Pretérito Imperfeito do verbo ir

Tica (chica) = Menina

LOGO... Eletroforética significa 'Menina que tomou um choque elétrico' e, portanto, ela adquiriu anemia falciforme!

E pensar que, por todos esses anos, os professores nos disseram que era culpa do DNA!

ps¹. Anemia Falciforme

ps². A eletroforese é definida como o transporte, em solução eletrolítica, de compostos carregados eletricamente sob a influência de um campo elétrico, no qual a separação entre dois solutos ocorre de acordo com diferenças entre suas mobilidades eletroforéticas. (Kuhn & Hoffstetter-Kuhn, 1993). 

Top 7 Vilões Inesquecíveis da Ficção

Eles te fazem tremer! São os donos das melhores frases! Eles querem dominar o mundo! Quase sempre.

Eis que vos trago o primeiro de muitos (SE PROTEJAM!!!) TOP 7 aqui do BZ (já leu o nome do blog, né, espertinho?). Saindo fritinha de uma semana de provas, nada mais perfeito do que uma lista dos sete malvadões overpowers mais memoráveis de todos os tempos para pôr os ânimos para cima. Or not. BWA-HA-HA!

BEHOLD!

7. Nazaré

Quem nunca ouviu falar de Senhora do Destino do novelista Aguinaldo Silva? Não pense que estou fazendo marketing. É puramente um fato. A cidadã começou a novela roubando um bebê, o qual criou como se fosse dela por uns bons 20 anos. Depois, quando sua farsa começou a aparecer, saiu matando pessoas a torto e a direito com uma tesoura que carregava na bolsa (bolsa de mulher, vocês sabem como é) e, marotamente, com a escada. Esqueça o envenenamento ou asfixia, a nova tendência é empurrar os outros. Além do mais, nem toda vilã pode se dar ao luxo de ser 'GOOXTÓÓSA'.

6. Saga

"You touch my tra-la-la!" - Günther sobre Saga de Gêmeos

Cavaleiro de Ouro da casa de gêmeos e presenteado com uma dupla personalidade, era um dos mais poderosos (o que, na minha opinião, não é bem verdade, mas quem sou pra contestar o mangá?). Soltou a franga e resolveu ser o primeiro a quase-matar Atena dentre vários. Quando estava de bom-humor, era o simpático senhor das 12 casas, quando não estava.... 'MOOOOOORRA, SEIYA!'. Ai, ai, os clássicos nunca morrem.

5. Tubarão

Oi, vamos ser amigos?

O filme é trash. Mas, admitam, a musiquinha marcou. Vai dizer que nunca colocou as mãos sobre a cabeça e atacou seu amiguinho na piscina?

4. Norman Bates

Tan tan tan tan tan tan~AAAHHHH!

O nome pode não ser tão familiar, mas olhando para a imagem dá pra sacar. Grande Norm, assumia a personalidade da mãe e matava suas amadas. Ficou pra história com a notória cena do chuveiro, onde uma faca sanguinária ataca e espirra jarros de sangue no banheiro......... O BMG dessa cena é um dos mais reproduzidos em celulares, conversas, pcs e afins, mostrando que, apesar de ser um psicótico, o rapaz deixou sua marca em nossas vidas. E olha que o filme é de 1960.

3. Coringa

Hmm, delícia!

CLARO, que você pensou no Coringa do Heath Ledger que, por sinal, é excelente. No entanto, vamos pensar no personagem em si. Ele é o ponto alto de Batman (que, sinceramente, é muito chato). O héroi é um personagem profundo e pesado demais, tendo um excelente contra-ponto nesse vilão. Além da maquiagem, truques e estrategemas, ele é famoso pela sua risada, a qual já ganhou várias versões xD. Se ainda não o acha inesquecível, tomei a liberdade de trazer uma pequena lembrança. Apenas para corajosos, claro. Vai dormir depois dessa, vai.

2. Darth Vader

"Luke, I am...you father!"

Esse é das antigas. Quando as imagens anda tinham chuviscos, Darth Vader surgiu pra tocar o terror na galáxia e, de quebra, bagunçar o psicológico do herói. O momento tão poético e simbólico ganhou 483194513987429389890 de versões e sátiras; mas, convenhamos, em Star Wars III, quando ele coloca a máscara e começa sua respiração entrecortada, ainda dá arrepios.

1. Sephiroth

Medo? É pouco...

Bom, conhecendo-o, ou não, a imagem diz tudo. Sephiroth nasceu em Final Fantasy VII, onde conseguiu transformar a vida de Cloud, o herói, num inferno. Matou a mulher que ele amava, quase destruiu o planeta e ainda deixou o rapaz um tanto quanto bitolado. Detalhes sobre a estória podem ser pegos no filme Final Fantasy: Advent Children. O fator principal para deixar o Sephi na posição #1 é seu nível de apelação nos jogos. Não só em FFVII, mas em Kingdom Hearts 1 e 2, ele aparece como um dos chefões mais absurdos de se derrotar. Munido da Masamune, uma espada de quase 2m, meteoros, raios e vários outros ataques impossíveis de serem bloqueados, ele tornou-se um verdadeiro pesadelo para fãs da Square.

Vídeo de um random jogando KH1. Reparem que o rapaz está no lvl 100 com a melhor arma do jogo. Medo? É pouco...

...

Não dá uma vontade de ir na locadora?

Lógica Incontestável

Opa! Me dêem só um segundo pra tirar umas teias de aranha daqui e... certo, pronto!

Então, semana santa, hein? Vida boa, quatro dias com a bunda pro alto (a não ser que você tenha alguma atividade escravista que não enforque a 5ª, aí você se ferrou :*). Feriados são a graça de uma vida cheia, quase como a luz no fim do túnel e... não, peraí, essa é ruim. Enfim, depois da folga as ocupações voltam e, no meu caso, com a corda toda porque logo nessa segunda começaram as minhas PROVAS BIMESTRAIS. Deliciosamente semi-digeridas provocando dores em lugares que você nem quer saber que existem. E, ohhh, até que me saí relativamente bem até agora. Claro que a pior vem sexta e eu ainda não estudei metade da matéria que são mais de 100 páginas... mas isso é um mero detalhe. 

Enfim, essa embromação sobre a Semana Santa veio porque foi exatamente nela que tive uma revelação epifânica.

Tudo começou com um telefonema... 

Trrrrrriim ~

[kc]: Alô?

[??]: Oooi! Tudo beeem?

(Nesse momento eu ainda não tinha reconhecido a voz, então dei mais uma chance pra minha memória)

[kc]: Hmm... tudo. E você?

[??]: Tudo ótimo! Graças à Deus! Tá chovendo muito, né?

[kc]: Nossa, a semana toda...

(Já tava quase perguntando quem era...)

[??]: E como tá a Roberta?

[kc]: Iiih... acho que você ligou errado :\

[??]: É mesmo? Aimedesculpa! Desculpe incomodar!

[kc]: Tudo bem, a conversa foi boa...

Tuu tuu tuuu ~~ 

(Para quem não percebeu, kc = eu)

Enganos são comuns aqui pra casa. Já xinguei muitas Robertas, Josés, Paulos e Ritinhas por terem um telefone parecido (ou não) com o meu. Só que... bem, também é fácil eu não reconhecer as vozes, então achei que pudesse ser um conhecido...

Mas, não, minha revelação não estava aí! O feriado ainda não tinha acabado. Enquanto minha mãe, irritadiça, preparava o lanche da noite, eu reparei uma coisa absurdamente nociva.

- Mããããe, num tem nada pra beber D:

- Hmm... (ela foi até a geladeira e pegou duas laranjas) expreme aí pra gente.

- Eu? D:

- É.

- Ah, acho que vou lá na padaria comprar uma Coca.

- Você vai até lá?!

- Nahh, tava brincando, acho melhor a gente não beber nada... ... ... ... Se bem que eu to com uma vontade...

- Então expreme as laranjas.

(Nesse momento eu encarei as laranjas e o espremedor)

- Tá, vou trocar de roupa e dou um pulo ali na padaria.

Moral da história: Mais vale andar até a esquina de noite, sujeito à assaltos do que espremer algumas laranjas.

[UPDATE]

Acabei de descobrir a razão disso.

Há alguns minutos meu pai bebeu uma cerveja e deixou a lata sobre a mesa.

Agora, no almoço, eu recolhi a lata. Ele viu e perguntou:

- Você bebeu isso agora?

Se eu fosse...

Uma caneta viria com balinhas.

Um CD tocaria pop-rock.

Um livro seria um romance.

Uma bebida seria chocolate quente.

Uma maça me dividiria em mil pedaços.

Um chocolate seria Kinder Ovo.

Uma comida nem todo mundo gostaria de mim.

Um animal aprenderia a falar.

Um ser alado voaria bem baixo, roçando o chão.

Uma porta ficaria entreaberta.

Uma cadeira seria confortável.

Uma lâmpada ficaria no teto.

Um computador apanharia todo dia.

Um homem eu seria gay.

Uma rede seria de algodão.

Um prédio seria rosa.

Uma rua me chamaria Avenida.

Um bairro ficaria no leste.

Uma cidade seria bem grande.

Um estado seria poliglota.

Um país seria pacífico.

Um mundo seria único.

Uma galáxia seria divertida.

Um universo seria infinito.

E se eu fosse o infinito...?

CORRAM, MENINOS!

A SHI ESTÁ SOLTA!