Ao som de Glee - mais precisamente do astrinho danado da Broadway, Jonathan Groff (VOLTA, JESSE >:) -, eis que volto a postar neste blog sem vergonha. Rascunhos de textos não faltaram, mas a vontade tirou férias e com ela fui eu.
melhores textos menos piores saíram dele. Caso vocês não concordem, ficarei aqui pensando nos humoristas famosos que arrancam risadas falando sobre as esposas e o trabalho. Ok, agora me sinto melhor.
Blá blá blá à parte, eis a lista imprescindível à todos que pretendem morar em um apartamento! :D
1) Cesto de Roupa Suja - duh.
Se eu falei dele acima, era óbvio que estaria aqui, certo? Não? Ok, vá estudar um pouco e volte quando conseguir ligar os pontos. Enfim.
Um cesto de roupa suja... o lindo cesto. Nas mais diversas cores e formatos, esse safadinho é um dos itens mais úteis na vida de uma pessoa preguiçosa ocupada. Por quê, vocês devem estar se perguntando. Ora, é uma simples questão de logística. A maioria, senão todas, das máquinas de lavar roupas estão na área de serviço ou próxima a ela. Todavia, são poucas as pessoas que efetivamente chegam em casa e ficam nuas já na área de serviço. Gente normal não anda pelada em casa antes de passar no banheiro. Existe todo um ritual de deixar a bolsa/mochila largada no sofá, dirigir-se até o quarto e correr para o banheiro para fazer aquele xixi que te apertava desde que saiu do trabalho (e você achou que dava para segurar). AÍ SIM, você pode aproveitar o embalo de ter abaixado as calças e tirar logo a roupa toda para tomar o banho dos deuses.
Limpinho, cheiroso e bonitão, você se prepara para dar uma caminhada sentindo a corrente que vem de baixo. De repente um clima estranho paira no ar. Você olha para os lados se perguntando o que pode ser. Há uma presença estranha no lavabo. Várias possibilidades entopem sua mente:
1) "F*deu! Invadiram e vão me matar!"
2) "Uma aranha! Ela vai me matar!"
3) "A loira do banheiro! Ela vai me matar!"
Mas é pior, muito pior. Ao olhar em volta você percebe quem gera o sentimento tão perturbador. São elas, sim! As roupas largadas ali. Sujas, suadas. Só esperando serem carregadas à seu destino úmido. Derrotado, você atravessa toda a casa e as entrega à lavadora.
Agora imagine um pequeno cestinho no canto do banheiro. Só ali, inocente. Junte suas roupas ali, sujinhas e fofamente amontoadas. Alguns dias depois ele está cheio e você pode levar não só três, mas VÁRIAS peças de roupa de uma vez só. É uma beleza ou não é?
2) Computador - TWITTER/FACEBOOK/MSN/TRABALHOS/AIMELDELS
Dispensa comentários.
3) Chuveirinho - opa.
Quem nunca teve dificuldade para lavar... as costas? Vejam bem, meus caros, há certas partes do corpo humano que foram feitas para forçar a convivência entre as pessoas. De que outra forma as pessoas catariam piolho ou coçariam as costas?
Certamente a frente anti-social atentaria para as mãozinhas-coçadoras-de-costas ou Quel-Quel-mata-píiiiooolhu... só que todos sabemos que não é a mesma coisa. Infelizmente isto também implica a impossibilidade de lavar as próprias costas de maneira satisfatória. Jogar a esponja, ensaboar em cima e deixar escorrer, esfregar-se na parede ou chamar a mãe (not) podem até resolver, ao custo de possíveis acidentes. Afinal, todos sabem que o banheiro é um local muito perigoso, pessoas morrem ali. Um bom chuveirinho salva vidas e ainda permite dar um geralzão no resto.
4) Ar condicionado - Alô, inferno? Sou eu.
Há muitos anos o Brasil era uma terra de clima agradável e tropical. Frutas enfeitavam belas árvores coloridas onde pássaros faziam seus ninhos e ventos balançavam galhos floridos e cheios de vida. Nessa terra bacaninha viva um povo muito gente fina, uns tais indígenas. Ao contrário dos coleguinhas astecas, eles não eram muito chegados em metais brilhantes MUITO OURO INSHALAH e ficavam só na jogatina.
Em um fatídico dia, o rei do pôquer aportou na área tupiniquim e desafiou os donos da terra, apostando vários itens confiscados do camelô. Confiantes em suas habilidades os índios colocaram sua terra na mesa. Infelizmente, Pedro escondeu um Às na manga e, com uma trapaça marota, virou dono das terras. Sabendo que isso o deixaria em bons lençóis, deu-as de presente ao rei e ainda pôs os pobres habitantes dela para descascar batatas. Revoltados com a injustiça, estes invocaram a fumaça maligna de LOST e juraram que aquela terra prosperaria tanto quanto esquentaria.
Resumindo: Se tudo correr bem, até 2012 nossa linda presidente nos colocará no meio de um forno de seis bocas à toda potência.
Consideradados os devidos riscos, todos devemos estar munidos de um ar condicionado para tentar fugir do grande forno que, um dia, há de nos consumir.
5) Coca-Cola - 10L
Já que não precisaremos ir até a área de serviço pôr a roupa para lavar; o computador estará lá para nosso bel prazel; teremos um chuveirinho para ficarmos lindos e limpos e um ar condicionado para nos mantermos assim... nada como apreciar um bom gole de Coca enquanto assistimos o mundo acabar.
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Observação: De forma alguma o item 4 tem algo a ver com a história do Brasil, muito menos acho que os índios tenham algo a ver com o calor (mesmo que fosse verdade, eu ainda daria razão à eles). É tudo culpa da burrice e desleixo humano geral. Não venham me processar depois, hein.
