Sedução Sensual.

Se eu tivesse um terço do sex appeal dela, COM CERTEZA já tinha namorado.

Nosso futuro é a sua saúde.

Quem me segue pelo twitter teve a encheção de saco o prazer de acompanhar todo o meu desespero pré-prova prática nos últimos três dias. Neste momento eu estava calma.

Como escrevi lá, essa noite fui agraciada com duas horas de sono e 6:30 estava de pé, me arrumando pra faculdade com meu esfincter do tamanho de uma ervilha. Chegando lá, com previsão de prova para 8:30, a prática de histo começou 9 e pouco. Ok, tudo bem. Pra quem não dormiu, o que eram mais meia horinha, né.

Agora, para quem não curte informação, pule este parágrafo. Seguinte, cherris, existem cinco tipo de leucócitos, dois em especial dos quais falarei. Basófilos e Eosinófilos. Ambos tem núcleos bilobulados e grânulos, porém da pra ver que são bem diferentes (ou eu sou mais imaginativa que você, tanto faz). Os slide tinha um eosinófilo, eu bati o olho, pensei nele e... por alguma razão tão lógica quanto o surgimento dos miguxos no orkut, eu escrevi basófilo. Mas, professora, os grânulos estavam ENORMES. Confundi, ok? ):

Então, fora isso fui bem no geral. O desafio foi me segurar acordada até 12h quando seria a prática de anato. A matéria era claramente braço e quase virei a madrugada decorando inserções e origens do bíceps (esse você conhece, né, danado?). E, num surto de sabedoria e atenção, escrevi ANTEBRAÇO. Por quê? Ora, porque sou um futuro gênio em ascensão.

Saindo da prova, tinhamos uma porcaria de trabalho (twitter isso, lembra? :D) pra preparar pra amanhã. Dormir é para fracos. E, pra fechar com chave de ouro, começou a chover e eu ia de táxi pra casa. É regra geral: choveu, engarrafou.

- Ahhh, gente, ta chovendo! Táxi na chuva não é legal. D:
- Por quê?
- Porque vai me custar um rim!
- Você pode virar pro taxista e dizer "Moço, o que eu posso te oferecer pra pagar isso...?"
- Hahaha, pera, pera, aí é perigoso, prefiro dar meu rim.
- PORRA! Um rim vale milhões! Dá ele pra mim que eu faço algo pro motorista!

~x~

Lembrem-se, além de gênios em ascensão, somos os futuros gerentes da sua saúde. Grata. (:

7 formas de escapar de uma conversa indesejável.

Você já deve ter reparado que existem por aí muitas pessoas a fim de conversar. Talvez você seja uma delas. Acontece que, bem como o mar não está para peixe todos os dias, a sociabilidade também não está ligada o tempo todo.

Imagine-se naquele dia. Isso mesmo, naquele. O dia no qual tudo deu errado. Primeiro você caiu da cama e bateu a cabeça. Ao chegar na cozinha percebeu que esqueceu de encher as formas de gelo e sente um galo enorme se formando no cocoruto. Quando está na garagem ligando o carro percebe que a chave ficou em cima da cômoda... junto com a chave da porta. O ônibus para o trabalho atrasa e, quando você pensa que chegou salvo ao conforto de sua mesa... vem um infeliz contar como a noite anterior foi regada à chope e um sexo maravilhoso com a patroa. Porque, por Deus, como ele tem sorte de ter uma vida tão feliz.


QUE LEGAL, CARA, SHOW DE BOLA!

1. Consultório Médico/Sala de Espera

Partindo do pressuposto que, se você está no consultório médico, ALGO está fora do lugar, sempre há uma breve hesitação da parte do seu possível interlocutor. Mesmo assim, há aqueles que insistem em criar o tal "ambiente agradável".

Munir-se com um livro - de preferência bem grosso, estilo Sr. dos Anéis - é um ótimo começo. Enfie a cara bem fundo nele e ignore tudo o todos. Em alguns casos isso não funciona. Uma vez estava eu com o volume um de Musashi (1000 páginas) e uma senhora insistiu em me contar toda a luta contra as drogas de seu neto (?). O que fazer?

Simples, pequeno! Muito simples! Esse tipo de lugar costuma ter filtros e copinhos descartáveis, junto com banheiros e/ou TV's. Refastele-se de água, café e faça muito xixi (ou mije, como os rapazes preferem). Recostar a cabeça na parede e fechar os olhos também é um sinal clássico de "Não estou bem, não perturbe". Tente fingir que está dormindo para ninguém perguntar se está tudo bem com você. Algumas pessoas podem ser bem insistentes.

2. Filas

Talvez seja pelo proximidade. Quem sabe ansiedade. O fato é: alguém puxará assunto com você em alguma fila da vida. Seja no Maracanã, fila do banco ou até para o ingresso de sua banda favorita. Caso você tenha acordado agarrado na macaca, este é um dos casos mais simples de se esquivar.

Em tempos de gripe suína, há uma forma infalível de afastar qualquer possibilidade de conversa:

- COF COF COF, AJKDJKS JESUIS, NÃO PARO DE TOSSIR, COF COF!

Continue com uma limpada na garganta e algumas fungadas. Pronto! Terás um tratamento digno de leproso até chegar a sua vez. :)

3. Táxis

Taxistas são, por natureza, criaturas tagarelas. Encontre um que não esteja pra papo e estará diante de um futuro desempregado. Infelizmente, este ano estou tendo muito contato com eles e, por tal, desenvolvi técnicas ninjas para me esquivar do blá blá blá.

A primeira coisa que se faz ao entrar em um táxi - depois de cumprimentar, claro :) - é dizer aonde você vai. Este ponto, queridos, é crucial. Tudo depende do tom.

a) Risonho, você diz o endereço agradecendo o fato de ter encontrado um táxi.

b) Diz o endereço.

c) Grunhe o endereço.

Quanto mais próximo de c for a sua resposta, menores são as chances de papo.

Outra opção é o bom e velho mp3. Um par de fones de ouvido são a marca clara de "Nem tô a fim de papo". Ah, cuidado. Alguns simplesmente ignoram isso.

4. Elevadores

Então chegamos no mais complicado. Pouco espaço, mesmo oxigênio, nenhuma distração. A não ser, claro que tenha espelho. Aí, filhote, narcisismo pra que te quero.

Tudo bem que o tempo é relativamente curto; contudo nada impede que a vizinha do 802, aquele que você a-do-ra entre afoita para contar tudo sobre o sobrinho dela. É nessa hora que devemos improvisar.

a) Celular - ok, todos sabem que ele não tem sinal no elevador... mas nada impede que você rascunhe uma SMS, twitte ou brinque na tela de discagem. Afinal de contas, não é da conta de ninguém o que você faz com o seu celular.

b) Não espirre em hipótese alguma - ao contrário das filas, aqui todos podem ver qualquer movimento seu e, se der o azar de encontrar uma pessoa simpática, ela vai perguntar se está tudo bem e puxar conversa sobre o clima (heh).

c) "Sala de espera" - por que não recostar a cabeça e fechar os olhos? Temos o direito de estar cansados, não?

d) Vá de escada. Dããã.

5. Telefone

Falar no telefone cansa e muito. Especialmente se você estava dormindo e resolvem ligar. Ninguém, eu repito, ninguém, tem o direito de perturbar este momento sagrado.

- Oooi, Tudo bem? :D

- Não...

- Que houve?

- Não estou bem hoje. Pode ligar depois?

- Claro, claro.

Leve em consideração que há casos onde você não consegue impedir o começo da conversa. Mas sempre há uma forma de sair dela.

- Espera aí, a Maria tá me chamando! Daqui a pouco te ligo, beijos!

- Certo.

ou...

- AIMELDELS, O JOÃO CAIU! PERA QUE VOU ALI AJUDAR ELE!

O bom do "daqui a pouco" é que ele pode durar o quanto você quiser.

6. msn

Logar o msn virou um reflexo. Não é preciso querer trocar mensagens para entrar lá. Além disso, os status se tornaram uma promiscuidade tamanha que Ausente quer dizer dizer Online e vice-versa. E ainda tem aquela porrinha coisinha legal de chamar atenção.

[kc] is now online.

Fulaninho,rs says: OOOOI! TDO BEM!!!! RSRS!

[kc] is now offline.

Fácil, né.

7. Indesejáveis

Alguns nasceram para ser brilhantes, outros, para falarem. Quando um destes calha de ser seu amigo and you're not in the mood o jeito é apelar pra boa e velha Fisiologia.

- OPA, BANHEIRO!

Te seguir até lá seria muito indelicado.

~x~

Claro que nunca usei nenhuma dessas, hunf. Imagina se eu faria isso. Só teve umas vezes que... hmm... eu...

...ok, fim do post.

Tragicômico.

Um post estava todo planejado para sair. Título bolado e quase todo digitado mentalizado. Só que... ontem aconteceu algo tão... tão..........

Enfim, lembram DESTE post?

Pois é. Depois de ficar de oito da manhã até às cinco da tarde na faculdade estudando anatomia loucamente, estava indo embora com a Carol (a mesma ;D). Acontece que em frente à faculdade tem um Wal Mart e nós estávamos morrendo de fome. Como Cascadura é o lugar mais inóspito e quente da face da terra, só sobrava isso ou as cantinas e seus salgados frios de fim de expediente. É, parecia razoável.


/hmm

A avenida é super movimentada então perdemos uns bons DEZ minutos esperando o sinal fechar. E nisso, desatamos num papo sobre a matéria da prova de... tcharaa, Anatomia.

[carol]: Eu acho tão sem noção eles cobrarem mediastino sozinho. Podia ter dado no início do ano.
[kc]: Pois é, junto com planos e eixos. Faria mais sentido, já que é uma coisa mais virtual e tals...

Tão entretidas na nossa conversa, nem reparamos o carro que se aproximava. Imaginem a cena: uma combi branca, coisa clássica, com uma caixa de som sobre ela, anunciando algo. Eis que, logo atrás dela, surge um outro veículo com um homem sobre ele. No MICROFONE, vejam bem, ele ANUNCIAVA:

- EU, LOCUTOR DA RÁDIO XXXX, ESTAREI NA QUADRA DO IMPÉRIO PARA RECEBER NOSSA SENHORA APARECIDA! JESUS TEM MÃE! E ELA É NOSSA SENHORA! NOSSO SENHOR (...).

...

.....

.......

..........



Encaramos aquilo por uns bons minutos. Até que fizemos o que QUALQUER pessoa com pelo menos quarto de cérebro faria:

- AHUAOSHUIHuLNCUSIDcmqedasnnxaQUEPORRAEHESSADiwqjsaxqoewsadml!

~x~

E as pessoas ainda se perguntam POR QUE o Brasil não vai pra frente.