Top 5 itens indispensáveis em um apartamento

Ao som de Glee - mais precisamente do astrinho danado da Broadway, Jonathan Groff (VOLTA, JESSE >:) -, eis que volto a postar neste blog sem vergonha. Rascunhos de textos não faltaram, mas a vontade tirou férias e com ela fui eu.

Desculpas esfarrapadas à parte, é engraçado as coisas que a gente pensa quando tem muito o que fazer e continua a procrastinar. Se eu contar que a inspiração deste post é um cesto de roupas sujas, creio que todos entenderão a idéia. Quem bloga bem sabe que o cotidiano é a melhor fonte de inspiração, pelo menos os meus melhores textos menos piores saíram dele. Caso vocês não concordem, ficarei aqui pensando nos humoristas famosos que arrancam risadas falando sobre as esposas e o trabalho. Ok, agora me sinto melhor.

Blá blá blá à parte, eis a lista imprescindível à todos que pretendem morar em um apartamento! :D

1) Cesto de Roupa Suja - duh.

Se eu falei dele acima, era óbvio que estaria aqui, certo? Não? Ok, vá estudar um pouco e volte quando conseguir ligar os pontos. Enfim.

Um cesto de roupa suja... o lindo cesto. Nas mais diversas cores e formatos, esse safadinho é um dos itens mais úteis na vida de uma pessoa preguiçosa ocupada. Por quê, vocês devem estar se perguntando. Ora, é uma simples questão de logística. A maioria, senão todas, das máquinas de lavar roupas estão na área de serviço ou próxima a ela. Todavia, são poucas as pessoas que efetivamente chegam em casa e ficam nuas já na área de serviço. Gente normal não anda pelada em casa antes de passar no banheiro. Existe todo um ritual de deixar a bolsa/mochila largada no sofá, dirigir-se até o quarto e correr para o banheiro para fazer aquele xixi que te apertava desde que saiu do trabalho (e você achou que dava para segurar). AÍ SIM, você pode aproveitar o embalo de ter abaixado as calças e tirar logo a roupa toda para tomar o banho dos deuses.

Limpinho, cheiroso e bonitão, você se prepara para dar uma caminhada sentindo a corrente que vem de baixo. De repente um clima estranho paira no ar. Você olha para os lados se perguntando o que pode ser. Há uma presença estranha no lavabo. Várias possibilidades entopem sua mente:

1) "F*deu! Invadiram e vão me matar!"

2) "Uma aranha! Ela vai me matar!"

3) "A loira do banheiro! Ela vai me matar!"

Mas é pior, muito pior. Ao olhar em volta você percebe quem gera o sentimento tão perturbador. São elas, sim! As roupas largadas ali. Sujas, suadas. Só esperando serem carregadas à seu destino úmido. Derrotado, você atravessa toda a casa e as entrega à lavadora.

Agora imagine um pequeno cestinho no canto do banheiro. Só ali, inocente. Junte suas roupas ali, sujinhas e fofamente amontoadas. Alguns dias depois ele está cheio e você pode levar não só três, mas VÁRIAS peças de roupa de uma vez só. É uma beleza ou não é?

2) Computador - TWITTER/FACEBOOK/MSN/TRABALHOS/AIMELDELS

Dispensa comentários.

3) Chuveirinho - opa.

Quem nunca teve dificuldade para lavar... as costas? Vejam bem, meus caros, há certas partes do corpo humano que foram feitas para forçar a convivência entre as pessoas. De que outra forma as pessoas catariam piolho ou coçariam as costas?

Certamente a frente anti-social atentaria para as mãozinhas-coçadoras-de-costas ou Quel-Quel-mata-píiiiooolhu... só que todos sabemos que não é a mesma coisa. Infelizmente isto também implica a impossibilidade de lavar as próprias costas de maneira satisfatória. Jogar a esponja, ensaboar em cima e deixar escorrer, esfregar-se na parede ou chamar a mãe (not) podem até resolver, ao custo de possíveis acidentes. Afinal, todos sabem que o banheiro é um local muito perigoso, pessoas morrem ali. Um bom chuveirinho salva vidas e ainda permite dar um geralzão no resto.

4) Ar condicionado - Alô, inferno? Sou eu.

Há muitos anos o Brasil era uma terra de clima agradável e tropical. Frutas enfeitavam belas árvores coloridas onde pássaros faziam seus ninhos e ventos balançavam galhos floridos e cheios de vida. Nessa terra bacaninha viva um povo muito gente fina, uns tais indígenas. Ao contrário dos coleguinhas astecas, eles não eram muito chegados em metais brilhantes MUITO OURO INSHALAH e ficavam só na jogatina.

Em um fatídico dia, o rei do pôquer aportou na área tupiniquim e desafiou os donos da terra, apostando vários itens confiscados do camelô. Confiantes em suas habilidades os índios colocaram sua terra na mesa. Infelizmente, Pedro escondeu um Às na manga e, com uma trapaça marota, virou dono das terras. Sabendo que isso o deixaria em bons lençóis, deu-as de presente ao rei e ainda pôs os pobres habitantes dela para descascar batatas. Revoltados com a injustiça, estes invocaram a fumaça maligna de LOST e juraram que aquela terra prosperaria tanto quanto esquentaria.

Resumindo: Se tudo correr bem, até 2012 nossa linda presidente nos colocará no meio de um forno de seis bocas à toda potência.

Consideradados os devidos riscos, todos devemos estar munidos de um ar condicionado para tentar fugir do grande forno que, um dia, há de nos consumir.

5) Coca-Cola - 10L

Já que não precisaremos ir até a área de serviço pôr a roupa para lavar; o computador estará lá para nosso bel prazel; teremos um chuveirinho para ficarmos lindos e limpos e um ar condicionado para nos mantermos assim... nada como apreciar um bom gole de Coca enquanto assistimos o mundo acabar.

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Observação: De forma alguma o item 4 tem algo a ver com a história do Brasil, muito menos acho que os índios tenham algo a ver com o calor (mesmo que fosse verdade, eu ainda daria razão à eles). É tudo culpa da burrice e desleixo humano geral. Não venham me processar depois, hein.

C-c-c-ome to me.

Há duas formas de ler o título desse post. Se você saca um pouco de inglês e prestar atenção, vai perceber que ele pode ser um tanto quanto dúbio. Pois é, caro colega. TUDO nessa vida tem duplo sentido. Se pensa que não, você é inocente.

Mente poluída - Se você tem, verá.

Imagine alguns vestibulandos, alegremente almoçando em um pé sujo próximo ao colégio. Uma das alunas resolve, por gosto pessoal, adicionar restos de carne de frango - vulgo linguiça - a seu almoço. Hmm.

-- Ãnh, se amarra numa linguiça, né?

Nessa hora abre-se seu arquivo mental e você interpreta a brincadeira. Crap.

Pois é. O mundo, queridos, é cheio de pessoas pervertidas só esperando você soltar frases inocentes.

- Permaneça em silêncio. Tudo o que disser poderá ser usado contra você.

Saca de onde veio essa?

A verdade é que sexo é um dos assuntos mais interessantes que existem. E você não precisa necessariamente ter feito para falar sobre. Se não acredita, vá para uma boate bem barulhenta com um amigo. Quando estiver tocando techno bem alto, solte um "Não importa o sexo do animal, contanto que seja saudável." Olhe em volta e as atenções estarão voltadas para você.

Isso acontece porque nós temos audição seletiva. Resumindo, é o mecanismo que permite que você converse com alguém dentro de uma boate sem surtar no meio da cacofonia insana que é lá dentro. Apesar disso, nosso cérebro é pior do que uma criança e, qualquer bobeirinha nova já faz com que ele queira largar o que estava fazendo. É por isso que, mesmo estando concentrado na cocotinha que está querendo pegar na balada, você consegue ouvir o "blablablaSEXOblablabla" dito acima. Vai lá, pode testar, eu espero.

Agora que você já concorda comigo, continuemos. Se é um assunto que todo mundo gosta, nada mais justo do que usar e abusar dele. Olhe para os humoristas; os bobos da corte já faziam piadas sobre sexo. Não há erro. Exatamente por isso que seus amiguinhos babacas te zoam por você gostar de linguiça (heh). Não há forma mais segura de se entrar em um grupo do que fazendo-o rir. A não ser que você esteja lidando com falsos puritanos, chegue falando besteirinhas e seu social está feito. Tem até uma comunidade no orkut pra isso.

Claro que ninguém nasce sabendo, afinal de contas, você nasce pelado e babando. É preciso um refinamento e, sobretudo, um mentor. O Luke teve um mentor. Eu tive uma mentora. O apelido dela é Akari-chan e é graças a ela que eu gosto de.......salgados com recheio de chocolate. (A)

É este mentor que te oferece duas pílulas azuis.

Estas pílulas permitiram que você entendesse que enquanto dançava É o Tchan, estava fazendo a dança do acasalamento do orangotango senil. Elas mostraram o quanto possuir objetos cilíndricos pode acabar com seu sossego e te fazem gostar de filmes como American Pie 1, 2, 3, 4, ..., 27. Estas infelizes são a razão de você não poder usar o verbo dar com liberdade. Ah, não acredita? Então vá perguntar ao seu vizinho se ele dá muito no couro no trabalho. Vai esclarecer as coisas.

Vamos fazer um pequeno teste com vocês. Se eu dissesse que minha boca está com gosto de borracha, o que vocês pensariam?

...

...

...

Pois é, fiz prova prática na faculdade com luvas de borracha hoje. Caí na besteira de enxugar o suor com as costas da mão e fiquei com cheiro de borracha no rosto. Shame on you, taradinhos.

Medicina e suas implicações.

Imagine seu filhinho, aquele ursinho pimpão que, até ontem, fazia xixi na cama, contando que passou no vestibular para medicina! Aii, que orgulho! Agora ele está a meio caminho do jaleco branco com nome bordado no bolso. E que fique claro que eu disse meio caminho.

Acontece, queridinhos, que a faculdade de medicina é paulera. O foco aqui é aprender a lidar com a vida dos outros. Acho que isso requer um pouco de reflexão. Não é um mar de rosas, nem playground de zumbis (graças a Deus). Tem que correr atrás da matéria que os professores vão indicar, caçar artigos, descobrir congressos e, se der sorte, encontrar uns pistolões por aí.

No básico, fora a residência, são 6 aninhos. Ou seja, muito tempo pra aprender alguma coisa. Matérias gigantescas, com direitos a trinta páginas de matéria por aula dada e matéria cumulativa (pra vida inteira, rapá). Não basta aprender que seu mindinho mexe, precisa saber como, por quê e quem faz ele mexer. Tem que estudar, vagabundos não tem vez. Ou tem, sei lá, tem tanta burrada por aí hoje, né? Enfim.

E isso tudo, é só a parte FÁCIL. É preciso tempo e esforço pra conseguir ao menos ser chamado de doutor. Que dirá agir como um. No seu primeiro período, quando 'cê ainda tá tentando pegar o ritmo daquela professora psicopata e copiar alguma coisa eles aparecem.

Não, não falo de cadáveres, seu bobinho. Falo de vocês.

Vejam bem, quando um engenheiro entra na faculdade, ninguém pede pra ele projetar uma casa. Porque... seria burrice. Se um músico acaba de ingressar na universidade, ele não será membro interino da Orquestra Sinfônica. Eles tem um nome à zelar, afinal.

Agora imagine um estudante de medicina. Nós queremos apenas, um dia, abrir alguém com aquela faquinha bonitinha - popularmente conhecida como bisturi -, somos uns inúteis. Não sabemos porque os asmáticos não podem encher balão ou quem veio primeiro, ovo ou galinha. Contudo...

TODO MUNDO PENSA O CONTRÁRIO.

Você está no elevador. E sente que o vizinho que sobe com você quer dizer alguma coisa. Pode sentir pelo olhar dele. Ao lançar aquele sorriso encorajador, logo descobre o que era: "Tô com uma dorzinha no ombro..."

Estudantes de medicina não são médicos. Estamos nos preparando para isso. Portanto, eu não posso diagnosticar sua dorzinha no ombro. Eu não sei nem APALPAR ombros.

Parece que, pro mundo, 'estudar medicina' é sinônimo de 'oi, me formei ontem, vamos testar meus conhecimentos rs'. O pior de tudo é a cara de incapaz que te sobra, já que, em 89% dos casos, não há a mínima idéia do que possa ser. E respondemos com o mais sincero pesar:

- Hmm. Não sei, desculpe. (As desculpas são um opcional dos educados)

Isso dói, galera. Além de se sentir burro, fica-se com pena da pessoa, que esperava que VOCÊ fosse capaz de resolver o problema dela. O que não faz sentido. Lembra do que falei sobre engenheiros ali em cima? Pois é.

Tenho um amigo que me considera médica. Vive me contando sobre dores musculares e dormências. Faço o que posso, já que... não sei muita coisa. Ainda - que fique claro. Na fase em que estou, 2º período pra ser exata, é onde as coisas mais elementares começam a se encaixar e conseguimos entender PORQUÊ espetar dói e carinho é bom. Não como é o mecanismo de dor/satisfação. Capiche?

Meu próprio pai vive me fazendo perguntas relativas à área. As quais eu respondo prontamente com um "Pai, comecei agora. Não sei isso ainda." E saio bufando.

Deu pra sacar que é tenso, né?

Mas, não se desesperem, pequenos, estudar medicina é muito bom. Pra quem gosta é o oásis. Só precisamos saber conciliar a quantidade absurda de informações novas com todos que já te consideram formado. Mas, putaquepariu, como são chatos. D:

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ps¹: esse post não ficou nem metade do que eu planejava. :(

ps²: paciência, queridos. daqui a 6 anos dá pra te dizer o motivo daquela dorzinha. ;)

Top 5 Motivos pra não se namorar

Estava eu a vagar pela internet, quando encontro este post do Almeida (que recomendo fortemente aos rapazinhos de plantão). Já que ele expôs de maneira tão sagaz as razões para se evitar um namoro, pensei que nós, mulheres, também temos os nossos motivos. Afinal de contas, eles aguentam a TPM, nós aturamos o futebol.

5. Não há descanso.

Alguns homens podem não saber, mas a beleza dói e custa caro. Pernas lisinhas, sobrancelhas perfeitas, peles brilhantes e unhas imaculadas. Muitas de nós sofrem pra conseguir isso.

Quando você é solteira, pode se permitir um dia de relaxamento ou até vários. Mas se você tem um namorado que pode aparecer a qualquer momento na sua casa...

... não pode se dar ao luxo de recebê-lo assim.

Então, ao menor sinal de desalinho ou unha descascada, lá vai você se arrumar. Enquanto o maldito só toma um banho, joga um perfuminho gostoso e corre pro abraço.

Hmm... Por que fazemos isso tudo mesmo...?

4. Impressões.

Todo mundo sabe que mulher é um puta bicho rancoroso. E somos mesmo. Pise no meu calo hoje que chutarei sua canela amanhã. Homens, no entanto, podem resolver tudo com uns socos e uma boa cerveja pra encerrar. Contudo, queridos, eles fazem algo muito pior do que guardar rancor. Eles formam impressões.

Veja bem, imagine que aos 14 anos você foi uma mocinha... digamos... libertina. Hoje, com 16, resolveu que quer algo sério. Show.

Agora, lembra-se dos carinhas com quem você se divertiu? Pois é. Eles tinham amigos, que tinham amigos, que tinham outros conhecidos. E todos eles ouviram de você. Como era charmosinha e simpática e... fácil. Mesmo que você não seja. E não, por mais que você tenha mudado, eles não vão acreditar. Praqueles garotos, você ainda é a menina que só quer divertir. E é isso que eles querem com você.

Resumindo, além de se manter bonita, você também precisa ter um histórico legal. Volte pro tempo em que mamãe dizia 'Não faz isso que você é uma mocinha!'. De repente tudo faz sentido, né? (:

3. BMF > all.

Sabe aquela gíria de patty 'Best Female Friend'? Pois é. Enquanto eram só vocês dois, naquele comecinho gostoso de namoro, era tudo às mil maravilhas. Acontece que seu namorado tem amigos também, e alguns deles podem não gostar de você.

Imagina se, por coincidência, seu aniversário de namoro caia... não sei, no dia do sagrado futebol do mês? Aquele sacana que já não vai com a sua cara vai passar a semana anterior inteira enchendo o ouvido do seu namorado sobre como você é sufocante e que não respeita o espaço dele.

Fora que tudo pode ser usado contra você. Gosta de chocolate? É gorda. Usa meia xadrez? Emo. Curte Winning Eleven? Mulher macho.

Você nunca será boa demais pros amigos dele. E ele costuma ouvir o que eles dizem. Geralmente mais do que à você.

2. TPM? Isso NON ecxiste.

A frase mais cretina que já foi dita nesse planeta foi 'O milagre do nascimento.' O bebêzinho e todo o clima que gerá-lo traz realmente devem ser coisas maravilhosas. Só que infelizmente ninguém engravida todo mês. Por isso o útero, pobrezinho, fica sem ter o que fazer por anos. Para recompensá-lo, alguém teve a genial idéia de criar o ciclo menstrual, que é um bônus para nosso amiguinho ocioso.

Só esqueceram de avisar que isso viria com cólicas, dores de cabeça insuportáveis e, pior, um antes. Uns dias antes dele se esfacelar, nós, mulheres, passamos por isso:

Mesmo que seu namorado seja um ginecologista com tese de pós-doutorado em Tensão Pré-Menstrual, quando você começar a arrancar os cabelos gritando "PORRA, CADÊ MEU ATROVERAN?! CÊ NÃO COMPROU MEU DORFLEX, SEU INÚTIL?!", ele não vai ser tão compreensivo assim.

Além do mais, existe a famosa rotina. Ela, queridos, traz à tona a TPM dos homens. Quando ela bate, você não se preocupa mais em esconder que ta coçando o saco/bunda ou em conter aquele arroto. Como já disse aqui, intimidade é uma merda.

1. Psicose mata.

Na era da internet, quando você começa a namorar, corre pro orkut e muda aquele 'single' prum 'commited', cheio de orgulho. Como nada nessa vida vem de graça, logo pipocam vários scraps no profile do seu namorado. Coisas do tipo:

~ tah namoranu? ahh, mas vc sabi q eh meO, nehh? rsrs

É aí que cai a ficha de que seu namorado tem amigas. Muitas. E, de repente, ele nunca esteve tão disputado. Todas as piriguetes da galáxias resolvem achá-lo o Ó-do-borogodó, passando a deixar recadinho linduxos no scrapbook dele. A Carlinha do inglês, a Roberta do judô e até a Claudia da sala dele. Todas brotam só pra te deixar com a pulga atrás da orelha.

E lá vai você, todo santo dia, conferir o orkut dele e marcar território. Seja com 48341784071389709 de depoimentos sobre como ele é seu whatever-inho ou lotando a página de scraps com recados inúteis e fragmentados.

Logo isso se torna um hábito e sabe-se de cor quem costuma mandar recados ou não. E ai dele se não te passar a senha do profile, aí tem.

Orkut SEMPRE acaba em DR. E todo mundo odeia DR's. A diferença é que homens não discutem relação, só fingem ou, na melhor das hipóteses, arrumam treta pra fugir do assunto. E assim a merda se espalha até que não tenha mais espaço. ):

Agora eu lhe pergunto: POR QUE passar por tudo isso quando você pode comer um chocolate?

~

pp: Não, não virei casaca. Ainda é TOP 7. Só quis manter o modelo do post original. (:

pp²: E aí, Almeida, aprovou? :D

Pig Sam

A natureza é sábia e sacana. Fica quietinha na dela. Vamos nós, homens de boa fé e fazemos tudo que pode e não pode com ela e a danada lá tranquila. 

Até que ela traz um probleminha, coisa boba. Ninguém dá valor à ele. Só que ele vai aumentando e piorando. Aí... 

É mais ou menos isso que aconteceu com a gripe suína/Influenza A. 

- Cortem minhas árvores, seus imbecis. Esperem pra ver o que guardei pra vocês! - Diz Gaia enquanto esfrega as mãos malignamente.

E assim morrem os mexicanos. Mas, peraí... o que os pobres moços do sombrero fizeram à ela?

Hmm... suspeito.

O que não é muito comentado por aí é... a gripe surgiu nos EUA. Só que foi levada pro México e a primeira morte foi lá. Hmm...

Os mexicanos estão sempre tentando invadir os EUA. E, cá entre nós, atrapalham um bocado buzinando ali embaixo com seus burritos, donuts e músicas La Cucaracheanas. Além disso, convenhamos, espanhol é uma língua bizarra. Eu fico irritada só de ouvir um ¿hola, que tál? a cinco metros de mim, que dirá os pobres soldadinhos de fronteira que tem que aguentar coisas do tipo:

- Mamita está allá D:

- Don't speak spanish.

- Pero mis donuts acabaran D:

- The book is on the table.

Imagina conversar assim?

Claro que também deve ser um saco aquele 'mimimi, somos os melhores do mundo' ou 'mimimi, the book is on the table' o tempo todo sobre sua cabeça. Só que... o México não é lá o país mais avançado do mundo. 

Já os EUA teriam perfeita condição de... não sei... Dar um chutezinho, só de leve, naquele potinho de vírus. Ignorar aquele vidrinho rolando e rolando... até o 'primeiro' desavisado encontrar, abrir e... GOSHI'MGONNADIEFROMTHEPIG.

Lidar com um vírus é fácil. Agora, aguentar os latinos festejando por mais um século?

Só um pensamento bobo, afinal de contas.

Teoria da Eletroforese

Quando o mundo ainda se resumia à casas de Barbie e desenhos barulhentos, eu olhava para o ensino médio com respeito. Acreditava piamente que, ao chegar lá, seria, além de uma das mais velhas da escola, grande. Por alguma razão sempre tive essa ilusão mágica.

Veio o terceirão e - surpresa! - continuei nanica e, curiosamente, me sentia a mesma besta da oitava série. Hmm... estranho.

Contudo, ainda não era o fim. Tinha a faculdade. Conforme o vestibular se aproximava, caía a ficha de que eu poderia, no ano seguinte, estar me preparando pra fazer algo da vida. Sempre pensei que, quando chegasse a hora, eu simplesmente seria adulta, madura e grande. Quando passei pra faculdade, a idéia me atingiu em cheio e até bateu um certo pânico, porque eu ainda era pequena e imatura. Esperava encontrar lá dentro "Pessoas adultas", como disse um colega de turma. 

Em uma das matérias nos fazemos uma prática chamada Caso Clínico, que consiste em perguntas sobre um assunto X debatidas em classe. O tema desse bimestre será relacionado à sangue e afins. Num momento ocioso, resolvi ler as perguntas e uma, em especial, chamou a atenção, então li em voz alta para a única pessoa que estava perto de mim. Falava sobre anemia falciforme.

[kc] Explique que alteração ocorre na hemoglobina falciforme e suas consequências sobre a conformação e a mobilidade eletroforética dessa proteína.

[carol] Aah, fala sério, ninguém mais aguenta anemia falciforme!

... ... ... (0 segundos)

... (1 segundo)

... ... (5 segundos)

... (10 segundos)

[carol] Eletroforética?! Que porra é essa?!?!?

...

... ...

...

[larissa, surgindo do nada] Eletroforética, porra?!?! DD:

Claro que, como pessoas inteligentes e recém saídas de bombardeios de português pelo ano passado, nos propusemos a fazer uma análise semântica da tal 'porra'.

ELETRO|FORÉ|TICA

Eletro = choque elétrico

Foré = Fora, Pretérito Imperfeito do verbo ir

Tica (chica) = Menina

LOGO... Eletroforética significa 'Menina que tomou um choque elétrico' e, portanto, ela adquiriu anemia falciforme!

E pensar que, por todos esses anos, os professores nos disseram que era culpa do DNA!

ps¹. Anemia Falciforme

ps². A eletroforese é definida como o transporte, em solução eletrolítica, de compostos carregados eletricamente sob a influência de um campo elétrico, no qual a separação entre dois solutos ocorre de acordo com diferenças entre suas mobilidades eletroforéticas. (Kuhn & Hoffstetter-Kuhn, 1993). 

Lógica Incontestável

Opa! Me dêem só um segundo pra tirar umas teias de aranha daqui e... certo, pronto!

Então, semana santa, hein? Vida boa, quatro dias com a bunda pro alto (a não ser que você tenha alguma atividade escravista que não enforque a 5ª, aí você se ferrou :*). Feriados são a graça de uma vida cheia, quase como a luz no fim do túnel e... não, peraí, essa é ruim. Enfim, depois da folga as ocupações voltam e, no meu caso, com a corda toda porque logo nessa segunda começaram as minhas PROVAS BIMESTRAIS. Deliciosamente semi-digeridas provocando dores em lugares que você nem quer saber que existem. E, ohhh, até que me saí relativamente bem até agora. Claro que a pior vem sexta e eu ainda não estudei metade da matéria que são mais de 100 páginas... mas isso é um mero detalhe. 

Enfim, essa embromação sobre a Semana Santa veio porque foi exatamente nela que tive uma revelação epifânica.

Tudo começou com um telefonema... 

Trrrrrriim ~

[kc]: Alô?

[??]: Oooi! Tudo beeem?

(Nesse momento eu ainda não tinha reconhecido a voz, então dei mais uma chance pra minha memória)

[kc]: Hmm... tudo. E você?

[??]: Tudo ótimo! Graças à Deus! Tá chovendo muito, né?

[kc]: Nossa, a semana toda...

(Já tava quase perguntando quem era...)

[??]: E como tá a Roberta?

[kc]: Iiih... acho que você ligou errado :\

[??]: É mesmo? Aimedesculpa! Desculpe incomodar!

[kc]: Tudo bem, a conversa foi boa...

Tuu tuu tuuu ~~ 

(Para quem não percebeu, kc = eu)

Enganos são comuns aqui pra casa. Já xinguei muitas Robertas, Josés, Paulos e Ritinhas por terem um telefone parecido (ou não) com o meu. Só que... bem, também é fácil eu não reconhecer as vozes, então achei que pudesse ser um conhecido...

Mas, não, minha revelação não estava aí! O feriado ainda não tinha acabado. Enquanto minha mãe, irritadiça, preparava o lanche da noite, eu reparei uma coisa absurdamente nociva.

- Mããããe, num tem nada pra beber D:

- Hmm... (ela foi até a geladeira e pegou duas laranjas) expreme aí pra gente.

- Eu? D:

- É.

- Ah, acho que vou lá na padaria comprar uma Coca.

- Você vai até lá?!

- Nahh, tava brincando, acho melhor a gente não beber nada... ... ... ... Se bem que eu to com uma vontade...

- Então expreme as laranjas.

(Nesse momento eu encarei as laranjas e o espremedor)

- Tá, vou trocar de roupa e dou um pulo ali na padaria.

Moral da história: Mais vale andar até a esquina de noite, sujeito à assaltos do que espremer algumas laranjas.

[UPDATE]

Acabei de descobrir a razão disso.

Há alguns minutos meu pai bebeu uma cerveja e deixou a lata sobre a mesa.

Agora, no almoço, eu recolhi a lata. Ele viu e perguntou:

- Você bebeu isso agora?