Pig Sam

A natureza é sábia e sacana. Fica quietinha na dela. Vamos nós, homens de boa fé e fazemos tudo que pode e não pode com ela e a danada lá tranquila. 

Até que ela traz um probleminha, coisa boba. Ninguém dá valor à ele. Só que ele vai aumentando e piorando. Aí... 

É mais ou menos isso que aconteceu com a gripe suína/Influenza A. 

- Cortem minhas árvores, seus imbecis. Esperem pra ver o que guardei pra vocês! - Diz Gaia enquanto esfrega as mãos malignamente.

E assim morrem os mexicanos. Mas, peraí... o que os pobres moços do sombrero fizeram à ela?

Hmm... suspeito.

O que não é muito comentado por aí é... a gripe surgiu nos EUA. Só que foi levada pro México e a primeira morte foi lá. Hmm...

Os mexicanos estão sempre tentando invadir os EUA. E, cá entre nós, atrapalham um bocado buzinando ali embaixo com seus burritos, donuts e músicas La Cucaracheanas. Além disso, convenhamos, espanhol é uma língua bizarra. Eu fico irritada só de ouvir um ¿hola, que tál? a cinco metros de mim, que dirá os pobres soldadinhos de fronteira que tem que aguentar coisas do tipo:

- Mamita está allá D:

- Don't speak spanish.

- Pero mis donuts acabaran D:

- The book is on the table.

Imagina conversar assim?

Claro que também deve ser um saco aquele 'mimimi, somos os melhores do mundo' ou 'mimimi, the book is on the table' o tempo todo sobre sua cabeça. Só que... o México não é lá o país mais avançado do mundo. 

Já os EUA teriam perfeita condição de... não sei... Dar um chutezinho, só de leve, naquele potinho de vírus. Ignorar aquele vidrinho rolando e rolando... até o 'primeiro' desavisado encontrar, abrir e... GOSHI'MGONNADIEFROMTHEPIG.

Lidar com um vírus é fácil. Agora, aguentar os latinos festejando por mais um século?

Só um pensamento bobo, afinal de contas.

Segurem suas toalhas, mochileiros!

E aí, mochileiros! Vinte e cinco de maio, Dia da Toalha!

Mas... o que diabos é isso? Bem amiguinhos, eis que vos explico:

"O Dia da Toalha é um dia escolhido para homenagear o autor da série O Guia do Mochileiro das Galáxias, Douglas Adams.

O Dia da Toalha era para ser um dia de luto, mas isso deixaria todos demasiadamente tristes e ninguém trabalharia bem, logo não produziriam bem e então criariam prejuízos para seus chefes que então perderiam lucros e por conseqüência iriam a falência e todos perderiam seus empregos e a economia entraria em colapso. Então tornou-se um modo de demonstrarmos nosso respeito à esse dupal mingo. Primeiramente, havia sido escolhida uma data uma semana depois de seu falecimento, mas como não deu tempo de organizar, passou para duas semanas após. Os fãs então podem perguntar: Por que não 42 dias? e então responderemos: porque 42 dias é muito tempo, alguma nave vogon poderia chegar e eliminar o planeta para a construção de uma via expressa."

                               (Dia da Toalha - Um Tributo à Douglas Adams)

Claro que não ia deixar de prestar minha homenagem.

Então, você, leitor desinformado, se pergunta no que consistiria a homenagem... simples! Basta carregar uma toalha com você, o dia todo!

(Akari-senpai e sua toalinha laranja florida.)

Pode parecer idiota, mas uma toalha possui 1001 utilidades! Veja só o que nosso INDISPENSÁVEL Guia do Mochileiro das Galáxias diz sobre ela:

"A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla..."

(LINA, a minha GP, usando sua toalha como agasalho)

"...pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon; pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas e pesadas do rio Moth; pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em um combate corpo a corpo..."

(Jimi se preparanada pra luta. comofas/)

"...enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz)..."

(Reparem como ela está protegida!)

"...você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro; e naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoalvemente limpa."

(Proteção extra graças à segunda toalha <3!)

Depois de descobrir a utilidade daquele paninho esquecido no seu banheiro, dá até vontade de dormir com sua toalha, né?

(Mochileiro com toalha é mochileiro feliz <3)

Infelizmente parece que minha esteticista não compreendeu o porque de eu estar carregando uma toalha pelo salão hoje. Well, nem todos são capazes de assimilar esse conceito complexo. 

Para facilitar, traduzi ele em forma de imagem.

(Sr. Adams ficaria ORGULHOSO dele.)

E parábens para nós pelo dia do Orgulho Nerd, galeraaa!

Tia é a mãe!

Nunca tive jeito com crianças. Em festinhas ou reuniões de família, sempre mantive uma distância segura delas. Não sei o que é, mas eu simplesmente não consigo pensar em algo para dizer ou fazer perto dessas criaturinhas. 

Já fui criança um dia (óbvio DD:), mas parece que meu cérebro se reiniciou há alguns anos e não consigo mais lidar com elas. 

Como nem tudo é perfeito, minha faculdade dos sonhos resolveu nos jogar ao mundo e provar que somos capazes de lidar com as pessoas, como todo futuro médico deve ser (opa, acho que vou mudar de curso LOL). Advinhem só o que era? Acertou se disse Teste de Acuidade Visual em crianças.

Para os leigos, O AV é usado para detectar algum problema na visão, como o estrabismo - vesguin, para os íntimos - ou a miopia, daltonismo e etc. 

O esquema era simples; haviam quatro estações onde a turma se dividiria e cada grupo aplicaria o teste em uma criança por vez. Um de nós apontaria para o cartaz com os símbolos - que deveriam ser imitados pela criança -, outro, tamparia um dos olhos do bichinho, o terceiro observava se a criança apresentava alguma dificuldade para enxergar e o resto... coçava a bunda enquanto esperava. 

Tudo começou bem, chegaram dois meninos super fofos e educados - um deles, de 9 anos, tinha até namorada, veja só!. Nos apresentamos, fizemos a entrevista e a coisa fluía lindamente. Comecei até a pensar que meu lado nee-san havia aflorado. Até que as outras começaram a vir. Quando me dei conta, tinham uns 4 meninos se empurrando pra fazer o teste e zoar quem estava sentado. O pior é que tínhamos recebido instruções para não deixá-los olhando, para evitar que eles memorizassem os símbolos e blábláblá, mas eles simplesmente... cagavam pro que a gente dizia.

[kc] - Eeei, meninos, vamos fazer uma fila. :D   

[Crianças endiabradas] EuPRIMEIROEU!EU!EU!

[kc] - DD: ... meninos, voltem aqui D:

A Santa professora levou-os para conversar com um garoto e eu fiquei em paz. Obviamente eles tinham que voltar para fazer o teste. E também voltaram a badernar, porque chegaram as meninas. Para minha sorte, um grupo de pessoas que preferiram continuar coçando a bunda foram lá conversar com as meninas, então pudemos despachar os meninos logo... --"

Em um dado momento, fui até a sala levar um dos alunos de volta. A monitora foi comigo porque eu não sabia o caminho. O caminho inteiro fui pensando em algo para dizer ao menino. E NADA brotava. Me peguei conversando com a monitora enquanto o menino só andava com a gente. Na beira da escada que dava para a sala dele, ela cochichou para mim:

- Sobe sozinha com ele. Conversa, vai! :D

- Tá! ><"

*sobe sobe*

- Hmm... então... você... tá enxergando bem? :)

- Sim.

- ... Hmm... que bom...

Chegamos a sala e ele entrou.

É, não fui muito bem sucedida.

A atividade no geral muito legal. Observar e falar com elas, a dinâmica - inclusive sair do ambiente da facul um pouco. Com certeza faria tudo de novo e adoraria outra vez. No fim, uma das menininhas veio e abraçou meu grupo todo, o que, por si só, fez a manhã valer a pena.

Teve também o garotinho que, provavelmente por causa do jaleco, juntou sua coragem e força e me perguntou:

- Tia, posso beber água?

Tia... Tia... porra, eu não tenho nem TAMANHO pra ser tia.

Caveira Amiga

Hoje foi um dia feliz. Meus atlas de anatomia finalmente chegaram e pude brincar com eles. <3

- Mãããe, vamos aprender anatomia!

Ajoelhei-me na cama da minha mãe, onde ela estava deitada e coloquei o dedo sobre sua testa.

- Frontal... Parietais... Occipital... Temporal... - ela estava com a mão sobre o ponto que eu queria cutucar.

- Ei ei, tira o dedo daí!

- Ok, então eu aponto do outro lado! Levei o dedinho infeliz até o outro lado de sua cabeça.

- Eu vou te dar um esqueleto pra você brincar!

- Mesmo?! Me dá sim!

- Quer mesmo?

- Quero sim! Vai ajudar muito! :DDD

- ... E você vai dormir com ele olhando pra você?

- Claro que não. Ele dorme na sala. :D

Casinha no céu

[UPDATE]

Tsc tsc, um zero bem redondo em Biologia pra tooooodos vocês, leitores. 

Menos é claro pra Maria Carol e pro MamotromicO, esses são cabras espertos.

Shame on me. Shame on me.

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Estava eu a fazer nada por aí quando vi um ponto meio disforme no chão. Como sou razoavelmente cega me abaixei para ver melhor e descobri um grupo de formigas massacrando uma pobre migalha de pão. 

Diversos pensamentos psicopatas passaram como um flash pela minha cabeça: tacar detergente, burrifar Raid, derramar uma generosa quantidade de água...

E foi quando eu vi. Ali, bem do ladinho da geladeira... uma TRILHA das ditas cujas!

Vejam bem, uma coisa é entrar na minha humilde moradia, comer o resto da minha simples comida e se aglomerar para carregá-lo. Outra completamente diferente é invadir o espaço da MINHA geladeira.

Nesse instante meus instintos animais esquecidos foram despertados. Era guerra! Flexionei a perna, com todo o ódio contido puxando os músculos e descarreguei pisadas assassinas em toda a linha e no aglomerado. Não satisfeita, borrifei Raid por todo o chão, a fim de aniquilar qualquer remanescente daquele exército invasor!

Acreditei que depois desse episódio estaria tudo bem e minha ração salva. Contudo, dias depois, enquanto tomava um banho, feliz da vida, quando percebi um movimento sorrateiro sobre minha cabeça. Olhei na direção dele e... uma aranha. Eu não tenho medo de aranhas, claro. Só que... aquelas... patas. Pense comigo: nós, reles humanos, temos 2 pés e 2 mãos. Elas, as aranhas tem dez. DEZ. Se VOCÊ tivesse oito patas à mais, imagina quantas mil coisas poderia fazer. 

Coçar as costas enquanto muda o canal da televisão e come uma macarronada passando roupa e digitando sua monografia. Tudo isso enquando alimenta seu filho, joga a bola para o cachorro e se depila/faz a barba. 

Some uma pequena quantidade de VENENO à isso e sinta o pavor pelo qual passei naquele momento. Costumo não fazer escândalo *cofcof* e, por esta razão, estiquei o braço para a toalha, lentamente. Aproximei-me da porta e a destranquei. Com um agradável fundo musical dos meus gritinhos histéricos.

- O que foi?!?!!? - Surgem meus pais preocupados.

- AH! AH! AH! - Continuei minha corrida até a cozinha.

- Filha, tá tudo bem?!

Agarrei a lata de Raid e voltei correndo com a mesma melodia.

- AHH! AHH! DDD: *borrifa, borrifa*

- O QUE FOI?!?!

- TINHA UMA ARANHA... ENORME! ALI! DDD:

- ...

Ok, então meus pais não ligam pro enxame de insetos matadores invadindo nossa casa.

Mas deveriam! Porque, dois dias depois, havia OUTRA!

Bem ali, no mesmo lugar. E quando saí do boxe para repetir o processo de antes, haviam três bem ali no chão. Cada uma em um canto do banheiro. Elas estavam me encurralando!

Pediam uma solução drástica. Eu precisava de um aliado que pudesse lutar contra aquelas pestes que se multiplicavem como coelhos. E elas não eram fofinhas e nem tinham ORELHAS.

De-de-ti-za-ção. Hah. Problema resolvido.

Not. Recentemente, enquanto me banhava, reparei que haviam pontinhos móveis na parede, perto das torneiras. Haviam umas 4 formiguinhas ali... Com as pequenas cabecinhas de formiga levantadas, como se estivessem, não sei, rezando D:

E mesmo que eu afogasse as fulaninhas, apareciam mais duas ou três olhando pra cima de novo.

Depois de tacar sabonete esfoliante elas foram embora. Mas... os corpinhos reapareceram. Mesmo depois de ter lavado o banheiro...

O que me leva a crer...

QUE ELAS ESTÃO SE VINGANDO.

Além de invadir e tomar posse, estão fazendo um ritual satânico no meu boxe!

E agora? 

...

Alguém aí conhece uma dedetizadora com plano de exorcismo? Porque, se depender dessas artrópodes malditas, eu vou pro inferno de tantas delas que já matei.

Matei...

MEUDEUS.

Eu. Sou. Um. Monstro.

Trepada de Ponta

Eu e xxxxxx estávamos jogando conversa fora quando finalmente me entreguei à idade.

- Eu tô sentindo umas dores na perna... devia procurar um médico.

- Por quê? - Ela perguntou um tanto quanto... desinteressada.

- Porque tô sentindo dor... e tá incomodando, sabe? Não é dor do tipo aaaai-não-aguento-meldels!, é uma dor que incomoda...

- Então vamos procurar um..!

Depois de analisar um pouco, apresentei meu diagnóstico.

- Deve ser porque eu ando na ponta do pé...

- Ah, tá começando a sentir os reflexos agora!

O que faz todo o sentido. Dezoito anos se sustentando sobre a ponta dos pés... bem... digamos que o Cartoon Network mostraria aquele aviso de Não façam isso em casa!.

- Olha só - abaixei para pegar um papel no chão -! Até quando me abaixo eu fico na ponta do pé!

- Você faz TUDO na ponta do pé. Acho que até trepar na ponta do pé você vai!

- ...

- ...

- Dá pra fazer isso?!

***

Há males que vem pro bem. (?)

Segurem esse mouse porque já já sai post novo ;)

Crônicas Futebolísticas

Quando eu era pequenininha, do tamanho de um botão, papai pegou a minha mão disse:

- Vai filhinha, torce pro time do papai, Vascão no coração!

Como boa filha que sou, olhei pra ele, sorri e disse em alto e bom som:

- MEEEEEEEEE-EEEEEEEEN-GOOOO!

Acho que ele nunca superou isso.

                Ainda bem que ele não lê meu blog.

Vida que segue, depois de anos de indiferença, comecei a me interessar pelo meu time. Campeonato vem, Cabanãs vai, percebi que havia uma ligeira antagonia em relação ao Flamengo.

Demorou mas a ficha caiu. No ínicio achei que fosse implicância, mania de perseguição. Quer dizer, TODO mundo não podia estar conspirando, certo, certo?

ERRADO.

Pude observar que, no Rio de Janeiro e no Brazil inteiro, existem apenas dois times para os quais torcemos: Flamengo e Anti-flamengo. 

Vejam bem, quando o Fluminense joga, os tricolores e o torcedores do time random que estiver jogando contra assistem à partida. Ponto.

Se o botafogo estiver em campo, os botafoguenses e etc assistem. Nem vou falar sobre o Vasco porque... lá lá lá ~~

Agora, se o FLAMENGO tiver uma partida contra um time furreca da milionésima divisão, TODOS, desde os dlamenguistas até os torcedores do América ficarão ligados nos detalhes mais minuciosos. Porque, vejam bem, para qualquer anti-rubro-negro, Flamengo é sinônimo de ROUBO.

- GOOOOOL, PORRA!

- Bahh, roubado! Alá o impedimento que não marcou!

- Hmm, falta in nóis!

- LADRÃO! ELE FOI NA BOLA!

- CAMPEÃÃO, ¨#%$#¨&%!

- GRANDEMERDAGANHARDEPENALTI!

Fora as costumeiras delcarações:

- Oi, Suquita, qual seu time? :D

- Não tenho time, mas odeio o Flamengo.

- Ae, Nath, viu o jogo ontem né? (eu estava quieta, humildemente vestindo minha camisa listrada) 

- Vi! Quase tive um ataque com o empate!

- Hahaha!

- Nossa, Fulana, você é flamenguista?

- Prefiro torcer pro QUINZE DO PIRAÍ que pro Flamengo.

Quinze do piraí. QUINZE DO PIRAÍ.

E por aí vai. 

Sempre que tem jogo posso ver isso de perto. Infelizmente tem de tudo aqui no prédio, então posso ouvir os loucos gritando 'MENGOOO!' em momentos felizes oooou... URROS ANIMALESCOS quando qualquer random team scores. FD

As vitórias nunca são merecidas, todos os lances são roubados e os árbitros, uma corja de flamenguistas.

Gente, pélamordideos, QUAL O PROBLEMA EM DEIXAR O POBRE URUBU EM PAZ?

Viemos em paz, só queremos umas tacinhas e violência gratuita contra nós mesmos nas arquibancadas. Já nos tiraram as cervejas (bye bye Fla Manguaça o/), deixem, pelo menos, as vitórias (sejam elas por sorte ou não).

                       Coisa linda de se ver... <3

A nova onde é reclamar do título do estudual. 'mimimi... Juan não foi expulso, mimimi... sem gols contra não ganhava... mimimi foi sorte.'... Ahhh, véi, vão arranjar uma sarna pra coçar.

Foi uma vitória bonita? Confesso que já vi melhores. Mas o fato é que o Flamengo foi PENTA TRIcampeão e temos a maior torcida do Brasil (nem tenta, ok?). Deal with that.

Para encerrar, fica aqui uma homenagem aos botafoguenses.

Quer dizer, qualquer um pode ser tri-campeão 5x (sure, sure, tenha fé que você morre na esperança ;D) mas tem que ser muito bom pra ser TRIvice.

kc said:  

se o flamengo ganhar a gnt vai na final, né? <3

L I N A said: 

vamos o.o?

Kérol says: 

pode ser

vai ser contra os batafoguenses chorões

kc said:

ahuisohiuehsa
não pode ser. senão a claudia nao vai com a gnt

L I N A said:

T___T num somos chorões T_T

kc said:

XD
LOL

pedro - WELL, FU... said:

sao sim
choroes

Kérol said:

mto

kc said:
L I N A says (17:07):
*T___T num somos chorões T_T
OLHA ISSO
L I N A says (17:07):
*T___T num somos chorões T_T
L I N A said:

hAUHAUAHAUAHAUAHAUAHAUHAUAHAUAH

Kérol said:

hauhauah

claudinha se a gente for vou ter q torcer contra vc

L I N A said:

orra eu no meio de geral vai ser phoda ><

Kérol said: 

vai ser engraçado

kc said:

vai ser lindo ganhar E zoar a claudia
L I N A said:

obvio que num pq OMEU TIM VAI GANHAR u.ú
HAAAAAAAA
e num somos chorões u.u (reparem como ela insiste.)

Kérol said:

doce ilusão
vcs vão peidar na final como sempre fazem

L I N A said:

....
nem eh sempre

Kérol said:

tá bom
só 99,99% das vezes

L I N A said:

...nem é vai
temos titulos
kc said:

claro claro
titulos de choroes
;x

Kérol said:

hauhauha, acho q me vou

L I N A said:

cara....vcs são más

kc said:

vou estudar, benhês.

Kérol said:

chora não

L I N A said:

BAH T_T
NUM ME DEIXEM SOZINHA

Claro, claro, Claudia. Botafoguenses NÃO são chorões. :)

Que é que tem minha mãe?

Feriado <3 

Ê delícia de país esse nosso.

Falando de coisas inúteis, umas amigas e eu tinhamos marcado um cinema hoje.

Nós marcamos às 4h no shopping e veríamos X-man às 6:10. Só faltou lembrar de um pequeno detalhe: somos MUITO enrolados.

No fim das contas, cheguei lá umas sete horas e compramos o ingresso para a sessão das 20:30 de Divã. 

Detalhes, quem liga pra eles?

[atenção: SPOILERS leves à vista]

Acabou valendo muito a pena. É de praxe subestimar filmes nacionais e correr para o mais novo lançamento Spielberguiano, mas esse surpreendeu MESMO. 

A história é sobre uma mulher, Mercedes, que resolve procurar um analista a fim de encontrar respostas para sua vida. Ela tem um bom casamento, dois filhos e uma vida normal. Talvez esse seja o problema. 

Ao longo do filme, acompanhamos suas confissões e dramas, desde amantes até separações e morte. O interessante é que, nas cenas de terapia, o analista nunca aparece. Ele é uma silhueta de costas. Mercedes aparece de frente para a câmera, falando com ela, como se nós fôssemos o interlocutor.

As mudanças de humor da personagem só não são mais cômicas que suas mudanças de cabelo.

"Repica, René, Repica!"

Ou habilidades culinárias...

"Oba, adoro rosbife!"

"É frango..."

"Ih, fodeu."

Ótimo filme e elenco, engraçadíssimo e emocionante. Recomendo à todos. 

Avante, galerinha do mal, prestigiem o cinema nacional porque ele mereceu!