Satisfação

Gostaria muito de quebrar o nariz do infeliz descreveu a faculdade como um "ambiente acadêmico que o prepara para o mercado de trabalho". Porque isso é uma puta mentira. Vou contar o que ela é na verdade, não passa de uma ceita maligna disposta e sugar sua alma e, com azar, seu dinheiro. Por alma entenda tempo, disposição, vida social e bronzeado. Mas é isso aí, quem mandou querer ser gente, né.

Desde pequeno você é preparado para a faculdade. A escola - que corresponde ao nosso primeiro contato social e fonte de conhecimento didático - consiste em uma lavagem cerebral a fim de direcionar seu subconsciente à focar-se em uma única meta:

Traumático, não é? Quem não se lembra do(s) bom(ns) e velho(s) ano(s) de vestibular? Cair de paraquedas (cacetovski, não sei escrever isso) no terceiro ano e se dar conta de que tudo o que você não aprendeu até ali vai cair na prova da universidade que mais queria. Roer as unhas de ansiedade esperando o resultado do primeiro exame de qualificação da UERJ... ou a crise de ansiedade pré-provas eliminatórias da UFF/UniRio. E a dúvida cruel: prestar ou não pras particulares? Sem esquecer das olheiras que te fazem parecer pandas (e perduram até hoje).

Achou mesmo que eu tava falando do tipo fofinho?

Muitos vestibulandos até são vítimas da Síndrome do Urso Polar: gordo e branco. Mas é isso aí, tudo por uma boa faculdade. Papai e mamãe investiram muito dinheiro para você ficar de lezeira e deixar o ano correr. E lá vai você para cursinho, com rotinas de estudo e apostilas debaixo do braço. Até o fim do ano as apostilas aumentam de tamanho de forma inversamente proporcional às suas forças e disposição. Para piorar, algumas provas só acontecem em Janeiro após alguns resultados já terem saído - sejam eles positivos ou não.

E parabéns, bonitão/ona! Passou de mero estudando para um universitário adjetivado; aluno de medicina, de engenharia, de letras e etc etc e tal. As gurias alisam os cabelos, todo mundo termina os rolos e se prepara pra doce vida de universitário no melhor estilo KE$HA.

Sempre achei que o relógio fazia Tic Tac.

Acontece que... não é bem assim. Ou melhor, até tem esse lado pra quem gosta. Ao contrário dos filmes, há muito mais coisa para estudar do que na escola. Para quem achava física difícil, o cálculo, a fisiologia ou a perspectiva são o inferno na Terra. Estudar como um louco para um seminário enquanto prepara um projeto e resenha três capítulos de 60 páginas viram rotina e os amigos ficam cada vez mais distantes. Sorte sua se cursar o mesmo que um deles, porque é com ele que terá mais contato.

Claro que não para por aí. No meio do turbilhão de responsabilidades, muitos vão morar sozinhos, tendo que administrar não só a casa como estágios e trabalhos de grupo. O tempo para respirar e espairecer é cada vez menor. Afinal de contas, o que está em jogo não é uma aprovação, mas a sua boa formação como profissional. It's now or never e você precisa se preparar. Profissionais incompetentes não vão para frente, só atrapalham aos outros e a si próprios. Com o tempo o dinheiro se torna preocupação, colegas de turma se tornam concorrentes e é preciso estudar mais. Um mestrado não é mais suficiente.

Pensando positivo... quando estiver lá no topo da cadeia alimentar, bem sucedido e auto-suficiente, você olhará para trás e se orgulhará de tudo isso. Vai rir e ser muito feliz...

Ou não?

Drogas são coisas sérias. [nova versão]

Não usem.

A Saga do Pop

Atire a primeira pedra quem nunca curtiu uma música pop na vida. Se estás com um pedrugulho na mão és um sacana, porque todo mundo já cantou ♪ If you wanna be my loooooveeeer ♪ com as Spice Girls.

Ah, você não? Ha, tá bom, machão.

(NEGAÇÃO - Porque se ele não for seu pai, você pode continuar traçando sua irmã)

O pop de uns anos atrás era realmente bom. Todos dançavam, se empolgavam e cantavam por aí. Vide ABBA, sucesso até hoje - ganhou remake juvenil e até um filme de trilha sonora exclusiva o/ -, ou Michael Jackson, the king. Os artistas tinham sua identidade própria e cada um seguia o estilo que lhes rendeu tantos fãs.

Com a população mundial aumentando como coelhos, o número de cantores do gênero popilesco sobre proporcionalmente. Assim surgem cada vez mais Britneys para conter a ânsia dos fãs descontrolados (que brotam como formigas, de cantos onde menos esperamos).

Acontece que o fantasma do clichê corre junto com a notoriedade desde que os happy endings perderam a graça. Por isso as estrelas pop precisam recorrer a estratégias que as mantenham sempre no topo... ou perto dele. Mas como... como estar sempre na mídia? Fácil, pequeno gafanhoto, basta seguir a fórmula do sucesso, percorrer a trilha certa... processo que gosto de chamar de A Saga do Pop.

1. Orgulho da Mamãe

Ahh, o início! Quando casais ainda são fofos; quando amigos não te mandam à merda; quando tudo é bonitinho e fofo. A maioria das cantoras pop começa assim: doce e meiga. Músicas agradáveis e/ou dançantes, com letras sobre como é bom amar ou a tristeza de ter um amor não correspondido por aquele vizinho gostoso encantador. Good girls don't speak naughty.

"If you could see that I'm the one who understands you... Been here all along, so why can't you see you belong with me?"

A maioria é dotada de madeixas loiríssimas (naturais ou não) e tem a voz extremamente sofrível menininha. Corpinho sempre de cheerleader, embora suas músicas preguem o quanto estas são fúteis. Seus fãs resume-se as jovenzinhas que queriam estar no seu lugar e a nova estrelinha está fadada a, eventualmente, namorar um dos Jonas Brothers.

Tenso.

1.2. Diva

GAGA LINDA, PEGAEL s2

Muitas tentam ser diva. Outras nascem. Dotadas de personalidade formam o grupo que realmente bomba. Costumam ter um estilo próprio, seja de dança, ritmo ou apenas excentricidade.

Não seguem estereótipos, criam tendências e são modelos para muitas malucas desesperadas. Em geral, a única característica comum nelas é o talento. Claro.

Mencionei excentricidade, né?

2. A Rebelde

Infelizmente nem todas conseguem ser divas. Às pobres mortais da leva de meninas boazinhas logo percebem que o mercado está hipersaturado (claro, afinal de contas temos novos talentos o tempo todo). O que fazer? Ai ai ai.

É o momento de se revelar e mostrar que good girls don't have fun. Chega daquela menina boazinha. A onda é ser rebelde, chutar o balde e mostrar pra ele que você NÃO precisa disso. Seja lá o que isso for.

"That crazy chick don't know who she is messing with."

Ameaçar a coleguinha, quebrar o shopping, bater em garotos... elas são punk. Nada de rosa, o preto é lei. E falando em preto...

3. Crazy Bitch

A boa e velha meia arrastão junto com cinta liga pretas dão o toque final. Quando a carreira está esfriando e a criatividade é escassa... não há nada que venda mais do que sexo. Todo mundo sabe disso.

"But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek amy..."

Quase todas sucumbem a biscatagem. E é preciso pouco (heh) pra seguir o estilo. Micro-vestidos, cintos sainhas, flashes de roupas íntimas... ou pode-se adotar o hardcore: esfregar-se em vários homens/mulheres enquanto rebola freneticamente, usar e abusar do corpitcho com vários closes que deixariam papai vermelho de raiva... Daí pra baixo.

Os DVD's vendem loucamente (tarado é o que não falta) e as músicas ganham batidas tão psicodélicas que não há quem resista a rebolar junto. Vendas? Ok. Sanidade mental? Nem tanto...

4. A Louca

Pois é. De louco todos temos um pouco. Pressão dos fãs, da gravadora e agente, viagens constantes, vida atarefada e sem tempo para relaxar (OPA, OS FÃS TE VIRAM, CORRE!). Isso acaba com qualquer um, né?

Ok, eu sei que você é uma diva e a atenção dos fãs só te fortalece, mas ninguém ensinou isso pra Britney, entende? :\

Então elas surtam. Saem por aí batendo em fotógrafos, ameaçando jogar crianças pela janela, raspando a cabeça, engordando (olha cábsurdo) e... não fazendo música. Porque, né, pra quê? Se você já está surtada aparecendo em tudo que é tablóide, quem precisa lançar discos?

5. Sou madura, bgs.

Existe uma expressão recorrente, "dar a volta por cima". Exatamente o que as nossas pop stars fazem após a loucura.

"It's alright, it's ok. I'm so much better without you. I won't be sorry... Alright, ok, so don't you bother what I do..."

Sei que a Tisdale não surtou [ainda], mas essa música é um ótimo exemplo do momento sou-madura-sou-mulher-vemk-que-vou-te-mostrar. Elas tentam fingir mostram que conseguem cantar e fazer músicas com letras aceitáveis sem apelar. O quê, na verdade, deviam fazer desde o início.

Acho que o melhor de trabalhar com música é justamente isso. Criar, compor, cantar e tocar. Pra se perder no meio do caminho e deixar a música como coadjuvante tira todo a razão da coisa. Dançar é muito bom, mas se for só pra aparecer perde toda a beleza. Let it be, ladies. Quem sabe vocês não conseguem chegar mais perto de ser uma diva... ou talvez só caiam da cama.

Sou chata, bgs.

Então eu estava no shopping passeando. Férias, né, não tem muito mais o que fazer no Rio de Janeiro. E não venham me falar dos pontos turísticos, estão todos cheios de... turistas. E já fui neles, logo, não tem mais graça. Também não quero ir à praia. Primeiro porque não estou a fim de tirar areia da bunda orelha; segundo... estão lotadas como o inferno - e tão quentes quanto.

Não era nossa primeira opção, juro. Acontece que estava quente, podia chover, alagar e nós ficaríamos atoladas no metrô. Imagine só, ficar ilhado no metrô, cheio de gente e suvacos te tocando por todos os lados. Todos. Ir pro shopping parecia menos problemático.

Pausa dramática.

Ok, continuemos.

Acontece que eu e minhas amigas somos as futuras obesas desse país. Por isso resolvemos almoçar no Outback e saímos quicando de lá meio zonzas. Sabem como é, aquela lezeira que bate quando a barriga está cheia. Neste estado escolhemos ver Alvin e os Esquilos 2.

Por Deus, como elas são lindas. Queria mordê-las! *-*

Filme sem pipoca é tenso. Sem refrigerante é pior ainda. Por isso que eu e Helena fomos para a fila garantir nossas Cocas de 700mL. Pra quê... pra quê. Eu estava lá, feliz e saltitante querendo Coca quando uma mão me cutuca de leve.

- Moça, você tem horas?

- Ah claro... são XX:XX.

- Obrigada! :D

- De nada.

Isso mesmo. Não entendeu? Vou repetir.

- Moça, você tem horas?

- Ah claro... são XX:XX.

- Obrigada! :D

- De nada.

Eu sou uma moça. Moça. Pirralhas de... não sei, 11~13 anos me cutucam e me chamam de moça. Por Deus... estou ficando velha. Daqui a pouco estarão perguntando se quero ajuda pra atravessar a rua... e eu nem zerei Zelda ainda! D:

E foi isso. Traumatizei. Para melhorar, hoje minha mãe disse que sou chata. E agora, gente? Corto os pulsos? ):

Hah, acho que nem. >)

Beijos e queijos, queridos. Prometo postar mais esse mês. Não sou escoteira, mas você terão que acreditar em mim. ;)

~x~

ps: já viram meu post no ¿Que Diabos? :D:D

Um brinde ao ócio! :D (atualizado)

Depois de reclamações, encheções de saco e ignoradas, cá estou eu de volta. o/

Como preciso de uma razão para explicar minha preguiça ausência, eis que venho postar numa data muito especial \o/

Há um ano eu estava no cúmulo do ócio, no intervalo entre o terceiro ano e a faculdade. O período mais à toa na vida de uma pessoa, já que a escola e o vestibular acabaram e - a não ser que você seja maníaco - não sobra o que estudar. Como algumas amigos ainda tinham provas e outros viajavam, resolvi ocupar-me de outra forma. "Ora pois, criarei um blog \o/!".

Pois bem, foi aí que o inferno dos meus amigos começou. Pra que sair comentando em blogs famosos e tentar ganhar notoriedade se... posso atormentar os coleguinhas para ler, comentar e, por que não, divulgar? Isso mesmo, eu usei todos vocês, me apedrejem.

Como não sou nada preparada e penso nas coisas totalmente em cima da hora, fui novamente atormentar os outros. Adivinha pra quê?

Essa é a plaquinha do Mario. Ele é muito legal, otaku e tarado. Mas a gente perdoa. <3

Grande Demo. Btw, pra que não sabe, ele DESTROOOOOOOI.

O L fez um cartão (?), cara <3>

Daee, Bruu! Minha conterrânea <3>

E tem MARCA-TEXTO, cara. MARCA-TEXTO <3

Dii #peitudaaa lindaaa! <3>

Aliás, ninguém mais pode reclamar da falta de peitos aqui...

...né, Robson? ;)

Quem sabe agora não apareçam umas bundas também e... aahh, não.

Essa é a And gracinha. <3>

Juuu \o/ Seria o máximo se não fosse vascaína. :D

O Marcus é sexy. Eu o amo e casaria com ele. E ele adora meu nome :D

A Jana lê o BZ desde o começo. E... ah, ela é minha prima. <3

Btw, a Carlota é a cachorra mais linda do mundo <3>

Não perguntem.

A Akari-senpai não quis me fazer uma plaquinha. Mas... ela é minha senpai então precisa estar aqui. <3

Agora, pasmem. Há uma pessoa que me ama e muito aqui. Ela é linda, gostosa, maravilhosa e morram de inveja porque é minha *-----*

Ei-la, a Fafas:

LindaLINDAlindaLINDA <3333>

...

Ok, parei.

Eu amo todos vocês. E obrigada pelas plaquinhas, mesmo com toda a encheção de saco :D

Vocês são lindos, amo e caso com todos.

[UPDATE]

Obrigada, Luuuuh! ;****

O Kougra... também contribuiu.

C-c-c-ome to me.

Há duas formas de ler o título desse post. Se você saca um pouco de inglês e prestar atenção, vai perceber que ele pode ser um tanto quanto dúbio. Pois é, caro colega. TUDO nessa vida tem duplo sentido. Se pensa que não, você é inocente.

Mente poluída - Se você tem, verá.

Imagine alguns vestibulandos, alegremente almoçando em um pé sujo próximo ao colégio. Uma das alunas resolve, por gosto pessoal, adicionar restos de carne de frango - vulgo linguiça - a seu almoço. Hmm.

-- Ãnh, se amarra numa linguiça, né?

Nessa hora abre-se seu arquivo mental e você interpreta a brincadeira. Crap.

Pois é. O mundo, queridos, é cheio de pessoas pervertidas só esperando você soltar frases inocentes.

- Permaneça em silêncio. Tudo o que disser poderá ser usado contra você.

Saca de onde veio essa?

A verdade é que sexo é um dos assuntos mais interessantes que existem. E você não precisa necessariamente ter feito para falar sobre. Se não acredita, vá para uma boate bem barulhenta com um amigo. Quando estiver tocando techno bem alto, solte um "Não importa o sexo do animal, contanto que seja saudável." Olhe em volta e as atenções estarão voltadas para você.

Isso acontece porque nós temos audição seletiva. Resumindo, é o mecanismo que permite que você converse com alguém dentro de uma boate sem surtar no meio da cacofonia insana que é lá dentro. Apesar disso, nosso cérebro é pior do que uma criança e, qualquer bobeirinha nova já faz com que ele queira largar o que estava fazendo. É por isso que, mesmo estando concentrado na cocotinha que está querendo pegar na balada, você consegue ouvir o "blablablaSEXOblablabla" dito acima. Vai lá, pode testar, eu espero.

Agora que você já concorda comigo, continuemos. Se é um assunto que todo mundo gosta, nada mais justo do que usar e abusar dele. Olhe para os humoristas; os bobos da corte já faziam piadas sobre sexo. Não há erro. Exatamente por isso que seus amiguinhos babacas te zoam por você gostar de linguiça (heh). Não há forma mais segura de se entrar em um grupo do que fazendo-o rir. A não ser que você esteja lidando com falsos puritanos, chegue falando besteirinhas e seu social está feito. Tem até uma comunidade no orkut pra isso.

Claro que ninguém nasce sabendo, afinal de contas, você nasce pelado e babando. É preciso um refinamento e, sobretudo, um mentor. O Luke teve um mentor. Eu tive uma mentora. O apelido dela é Akari-chan e é graças a ela que eu gosto de.......salgados com recheio de chocolate. (A)

É este mentor que te oferece duas pílulas azuis.

Estas pílulas permitiram que você entendesse que enquanto dançava É o Tchan, estava fazendo a dança do acasalamento do orangotango senil. Elas mostraram o quanto possuir objetos cilíndricos pode acabar com seu sossego e te fazem gostar de filmes como American Pie 1, 2, 3, 4, ..., 27. Estas infelizes são a razão de você não poder usar o verbo dar com liberdade. Ah, não acredita? Então vá perguntar ao seu vizinho se ele dá muito no couro no trabalho. Vai esclarecer as coisas.

Vamos fazer um pequeno teste com vocês. Se eu dissesse que minha boca está com gosto de borracha, o que vocês pensariam?

...

...

...

Pois é, fiz prova prática na faculdade com luvas de borracha hoje. Caí na besteira de enxugar o suor com as costas da mão e fiquei com cheiro de borracha no rosto. Shame on you, taradinhos.

Cadê as vergonhas?

UPDATE: Eu não pretendia citar o nome da Uniban, mas como apareceu no vídeo fica aqui o recado de que eu SEI que está lá e realmente não era a intenção.

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Sempre tive uma cabeça meio idosa. Quando entrei na adolescência achava essa 'onda' de ficar um absurdo e demorei a aderir a minissaia. Tudo bem, cada um tem seu jeito. Foi isso que eu sepre pensei. Nunca condenei quem saía por aí com Deus e o mundo, voltava pra casa caindo e no dia seguinte ia pro baile de sainha sem calcinha.

Isso não é da minha conta.

Aí hoje, quando eu devia estar estudando prum puta caso clínico que terei amanhã, me deparei com uma coisinha pequena no twitter.



Muvuca, né? Pois é. Ao que parece os estudantes estão procurando uma aluna que se escondeu. Para quê, vocês me perguntam. Oras, para nada em especial. Só estão querendo puní-la por ter ido com uma roupa muito curta e, aparentemente puta demais para os níveis intelectuais elevados do local. Não poderiam ter escolhido um castigo mais adequado, quero dizer, é totalmente normal querer se juntar em bandos em uma única garota para estuprá-la. Afinal de contas, ela pediu isso ao usar aquelas roupa.

Não.

Vamos discriminar dois pontos importante: primeiro, eu sou dona do meu corpo, das minhas roupas e da minha imagem. Por mais que você odeie listras coloridas e ponpoms rosas, se eu quiser usar vários, vou usar e ponto. Contanto que não atente contra o famigerado pudor, tenho todo o direito de andar com roupas curtas, transparentes ou bregas por aí.
O segundo ponto que queria destacar é a evolução. Veja bem, passamos por milhões de anos até sairmos de uma bosta de condição unicelular, ficarmos peludos, perdermos os pêlos, aprendermos a dirigir e, finalmente, a pensar (ah, você é criacionista? Tudo bem. Também demorou pra substituir a folhinha por tecidos). Demorou bastante, sabe.

Depois de todo esse tempo crescendo, um bando de alunos UNIVERSITÁRIOS - isso mesmo, alunos de uma faculdade particular - se dá o direito de julgar uma colega porque ela é 'libertina' demais pros seus padrões? Tenho certeza que ela não é a única. Só porque teve a escolha infeliz de ir pra faculdade vestida de maneira inapropriada (e digo isso sem ter visto a roupa, portanto não vou aprofundar), merece ser punida?

Talvez. Mas não por eles. Existe uma coordenação que cuida disso. Faculdades tem normas e protocolos. Não cabe aos estudantes aplicá-los mas sim seguí-los e exigir que sejam cumpridos. Forçar uma aluna a se trancar numa sala e só sair escoltada por policiais porque os amiguinhos acham certo estuprá-la? O que é isso? Era medieval? Vamos resolver tudo com traumas para ninguém sair da linha?

Só posso dizer uma coisa para esses alunos: Muito bem, muito bem. Clap clap. É assim que o nome das universidades privadas volta pro chão, de onde elas tem se esforçado tanto pra sair.

Finalmente algo que presta.

No meu tempo, quando as crianças ficavam com a cara em Nintendos 64 enquanto fazia um dia lindo lá fora, os desenhos eram melhores. Haviam loiros cantando mulheres da maneira mais tosca possível, laboratórios mirabolantes destruídos pelas irmãs maníacas por botões e vacas e frangos comendo traseiros de porco.



Eram tempos bons.

Hoje, além de sermos presenteados com remakes BIZONHOS de clássicos, temos que lidar com cartoons horríveis, pobres em traço, conteúdo e originalidade. Vide Meninas Superpoderosas Geração Z!

tenso.

Mas o post não é sobre essas aberrações. So flip the page plz.

Em meados de maio, estava eu em um raro fim de semana de descanso. Aa programação geral conseguiu se mostrar excepcionalmente ruim naquele dia, tentei - por que não - o Cartoon Network. Há algum tempo não é uma das minhas opções preferidas, porém quebra o galho no desespero.

Como de costume, havia uma maratona em exibição. Uma tal Ilha dos Desafios, da qual já vira o comercial. Parecia interessante, contudo o empenho para acompanhar toda semana brochou a curiosidade. Até porque passava na mesma hora que um dos pouco seriados que acompanho.

EOOO QERO ÇER FAMOZUU!

Total Drama Island ou Ilha dos Desafios é um desenho completamente avacalhado. A base é zoar os realities, principalmente os do estilo No Limite. Os 22 partipantes são jovens de 16 anos, enganados e levados e permanecer nesse acampamento decadentes, com um host narcisista e sádico, junto com o cozinheiro-ex-militar-ex-presidiário-ex-guerrilheiro-dançarino-bailarina. TDI apresenta todos os estereótipos desse tipo de programa: o popular, a gótica, o festeiro, delinquente, surfista, amiga de todos, nerd, gordinho, gostosa, bonitão, biatch...

"AWESOOOOOOME!!" - Owen

O negócio é tão divertido e irônico, que simplesmente viciei e corri pra baixar em inglês mesmo. São 27 episódios, um final alternativo e mais um especial de uma hora. A segunda temporada já está em exibição, mas só no Canadá (isso mesmo, é canadense :D).

E aí, já escolheu seu preferido? Advinhou quem é o vencedor? Eu não vou contar, você terão que assistir. ;)

Sedução Sensual.

Se eu tivesse um terço do sex appeal dela, COM CERTEZA já tinha namorado.