5. Não há descanso.
Alguns homens podem não saber, mas a beleza dói e custa caro. Pernas lisinhas, sobrancelhas perfeitas, peles brilhantes e unhas imaculadas. Muitas de nós sofrem pra conseguir isso.
Quando você é solteira, pode se permitir um dia de relaxamento ou até vários. Mas se você tem um namorado que pode aparecer a qualquer momento na sua casa...
... não pode se dar ao luxo de recebê-lo assim.
Então, ao menor sinal de desalinho ou unha descascada, lá vai você se arrumar. Enquanto o maldito só toma um banho, joga um perfuminho gostoso e corre pro abraço.
Hmm... Por que fazemos isso tudo mesmo...?
4. Impressões.
Todo mundo sabe que mulher é um puta bicho rancoroso. E somos mesmo. Pise no meu calo hoje que chutarei sua canela amanhã. Homens, no entanto, podem resolver tudo com uns socos e uma boa cerveja pra encerrar. Contudo, queridos, eles fazem algo muito pior do que guardar rancor. Eles formam impressões.
Veja bem, imagine que aos 14 anos você foi uma mocinha... digamos... libertina. Hoje, com 16, resolveu que quer algo sério. Show.
Agora, lembra-se dos carinhas com quem você se divertiu? Pois é. Eles tinham amigos, que tinham amigos, que tinham outros conhecidos. E todos eles ouviram de você. Como era charmosinha e simpática e... fácil. Mesmo que você não seja. E não, por mais que você tenha mudado, eles não vão acreditar. Praqueles garotos, você ainda é a menina que só quer divertir. E é isso que eles querem com você.
Resumindo, além de se manter bonita, você também precisa ter um histórico legal. Volte pro tempo em que mamãe dizia 'Não faz isso que você é uma mocinha!'. De repente tudo faz sentido, né? (:
3. BMF > all.
Sabe aquela gíria de patty 'Best Female Friend'? Pois é. Enquanto eram só vocês dois, naquele comecinho gostoso de namoro, era tudo às mil maravilhas. Acontece que seu namorado tem amigos também, e alguns deles podem não gostar de você.
Imagina se, por coincidência, seu aniversário de namoro caia... não sei, no dia do sagrado futebol do mês? Aquele sacana que já não vai com a sua cara vai passar a semana anterior inteira enchendo o ouvido do seu namorado sobre como você é sufocante e que não respeita o espaço dele.
Fora que tudo pode ser usado contra você. Gosta de chocolate? É gorda. Usa meia xadrez? Emo. Curte Winning Eleven? Mulher macho.
Você nunca será boa demais pros amigos dele. E ele costuma ouvir o que eles dizem. Geralmente mais do que à você.
2. TPM? Isso NON ecxiste.
A frase mais cretina que já foi dita nesse planeta foi 'O milagre do nascimento.' O bebêzinho e todo o clima que gerá-lo traz realmente devem ser coisas maravilhosas. Só que infelizmente ninguém engravida todo mês. Por isso o útero, pobrezinho, fica sem ter o que fazer por anos. Para recompensá-lo, alguém teve a genial idéia de criar o ciclo menstrual, que é um bônus para nosso amiguinho ocioso.
Só esqueceram de avisar que isso viria com cólicas, dores de cabeça insuportáveis e, pior, um antes. Uns dias antes dele se esfacelar, nós, mulheres, passamos por isso:
Mesmo que seu namorado seja um ginecologista com tese de pós-doutorado em Tensão Pré-Menstrual, quando você começar a arrancar os cabelos gritando "PORRA, CADÊ MEU ATROVERAN?! CÊ NÃO COMPROU MEU DORFLEX, SEU INÚTIL?!", ele não vai ser tão compreensivo assim.
Além do mais, existe a famosa rotina. Ela, queridos, traz à tona a TPM dos homens. Quando ela bate, você não se preocupa mais em esconder que ta coçando o saco/bunda ou em conter aquele arroto. Como já disse aqui, intimidade é uma merda.
1. Psicose mata.
Na era da internet, quando você começa a namorar, corre pro orkut e muda aquele 'single' prum 'commited', cheio de orgulho. Como nada nessa vida vem de graça, logo pipocam vários scraps no profile do seu namorado. Coisas do tipo:
~ tah namoranu? ahh, mas vc sabi q eh meO, nehh? rsrs
É aí que cai a ficha de que seu namorado tem amigas. Muitas. E, de repente, ele nunca esteve tão disputado. Todas as piriguetes da galáxias resolvem achá-lo o Ó-do-borogodó, passando a deixar recadinho linduxos no scrapbook dele. A Carlinha do inglês, a Roberta do judô e até a Claudia da sala dele. Todas brotam só pra te deixar com a pulga atrás da orelha.
E lá vai você, todo santo dia, conferir o orkut dele e marcar território. Seja com 48341784071389709 de depoimentos sobre como ele é seu whatever-inho ou lotando a página de scraps com recados inúteis e fragmentados.
Logo isso se torna um hábito e sabe-se de cor quem costuma mandar recados ou não. E ai dele se não te passar a senha do profile, aí tem.
Orkut SEMPRE acaba em DR. E todo mundo odeia DR's. A diferença é que homens não discutem relação, só fingem ou, na melhor das hipóteses, arrumam treta pra fugir do assunto. E assim a merda se espalha até que não tenha mais espaço. ):
Agora eu lhe pergunto: POR QUE passar por tudo isso quando você pode comer um chocolate?
~
pp: Não, não virei casaca. Ainda é TOP 7. Só quis manter o modelo do post original. (:
pp²: E aí, Almeida, aprovou? :D
